Megalos Mamaia

Terminasem procesul de la Judecătoria Constanţa, era doar ora 12:30, afară era un adevărat cuptor şi eu mă tot balansam între ideea de a mă întoarce la Bucureşti şi ideea (din ce în ce mai atrăgătoare...) de a mai rămâne câteva zile la mare. Am dat cu banul. A picat pajură, adică Mare. Aşa că m-am suit în maşină şi m-am îndreptat spre Mamaia. L-am sunat pe Lucian, un prieten care lucrează la Motorola, ştiind că pe timpul verii este detaşat în Constanţa şi firma îi plăteşte cazarea la Hotel „Casa Luxor”. Am fost foarte inspirat căci tipul era în concediu şi mi-a spus să mă duc la recepţie, să spun că sunt vărul lui şi să cer cheia de la apartament.

Hotelul era cu circuit închis, avea patru stele, situat chiar în centrul staţiuni, iar la parter era restaurantul ăla de fiţe, „Tratoria”. La ora 3:00 eram deja pe plajă unde am stat mai bine de trei ore şi mi-am clătit retina cu nişte ţâţe şi cururi de mare excepţie şi, cum îmi făcusem damblaua, m-am întors în cameră să mă bag la un duş şi un uiskean. Chiar în timp ce-mi turnam prima sută de Justerini, sună Ciomete, un prieten bun care, culmea, era şi el în Constanţa cu nişte treabă. Am stabilit că ne întâlnim pe la ora 21:00 să ieşim în viaţă şi să încercăm să afiliem ceva.

Megalos

Ciomete a venit cu Mihai, un coleg de-al lui de birou care era pe post de şoferache în seara aia. Am băgat ceva la maţe jos, la Tratoria, am mai tras un uiskean mic şi pe la 11 ne-am făcut curaj şi-am intrat în prima discotecă care ne-a ieşit ăn cale – Megalos. Acum, sincer să fiu, nu ne-a ieşit ea în cale, ci ne-am luat după grupurile de pizde care se scurgeau ca „Ozana cea frumos curgătoare” spre locurile în care se auzea muzică bună. Am găsit o masă liberă la etaj, chiar lângă trei dominişorice singure care sugeau de zor din nişte sonde cu gin tonic. Discoteca era plină de femei bune dar noi eram cu ochii pe tinerele din stânga noastră care le tot dădeau „C” la flăcăii care încercau să le agaţe. Situaţia era pe cât de hilară, pe atât de incintantă.

Pamela Anderson

După ce mi-am luat bine jocul şi după ce s-au perindat vreo opt pampulici prin faţa noastră care n-au avut nici cea mai mică şansă la brunetele de la masa alăturată, i-am spus lui Ciomete că fac pariu pe o sticlă de JB că pot să le agăţ pe tipe. Cio s-a băgat la pariu, aşa că mi-am luat paharul şi m-am dus la masa gagicilor. M-am dus la cea ţâţoasă dintre ele şi-am început show-ul: „Bună, îmi cer scuze că vă deranjez, am observat că vreţi să vă distraţi ca fetele, nu vreau să vă agăţ, dar am o mare rugăminte la voi, şi sunt sigur că ne puteţi ajuta ...”. „Ok! Care-i problema?” a întrebat tipa. „Ştiu că o să ţi se pară destul de ciudat, dar eu şi cu prietenii mei am venit acum pentru prima dată la mare, azi dimineaţă am fost plajă şi s-au legat nişte blonde înalte, cu sânii mari, gen Pamela Anderson de noi şi nu mai putem scăpa de ele. Şi vrem să vă rugăm ca, în situaţia în care apar p-aici, să vă daţi drept soţiile noastre ca să ne lase naibii în pace.” Tipele au izbucnit imediat în râs şi au promis că or să aibe ele grijă ca să nu să pună mână de blondă pe noi în seara aceea.

Braşovencele

Le-am făcut semn la fraierii ăia doi să vină la masa fetelor, am făcut cunoştinţă şi le-am întrebat dacă vor să mai bea ceva. N-am aşteptat să răspundă şi l-am trimis pe Ciomete să ia sticla de JB şi trei ginuri pentru cele trei vaginuri. Gagigile erau chiar mai simpatice decât îmi imaginasem, deosebit de volubile, locuiau în Braşov, terminaseră ASE-ul şi veniseră ca fetele la o distracţie de câteva zile la Mamaia, înainte de licenţă. Pe la ora trei eram toţi destul de beţi (chiar şi Mihai care uitase de mult că trebuia să conducă la întoarcere) ca să ne luăm limbile în gură şi să ne mângîiem pe la părţile intime, aşa că am propus să mergem în apartament la mine să mai bem ceva şi să ne facem de cap.

Treaba cu gâtu’

Ajunşi la hotel, ne-am mai pus o cinzeacă şi am trecut direct pe treabă. Eu am luat-o pe Alina Ţâţoasa şi am ieşit pe terasă, iar fata a trecut direct la partea cu Bach, concert de flaut în si minor, Ciomete a dezchiloţat-o pe Iulia pe canapea şi a început să dea ca iepurele pe la spate, iar Mihai, care era rupt de beat s-a dus în dormitor cu creaţa aia de Elena. Alinuţa s-a dovedit a fi o adevărată maşină de supt pula. Făcea o muie de ziceai că la naştere i s-a băgat un cip în creier şi a fost programată numai pentru treaba asta. A început cu un lins de coaie de jos în sus şi în timp ce umbla cu limbuţa pe ouţe făcea o mişcare de magician cu degetele pe capuşor de-ţi venea să faci ca trenu’. Chestia care m-a dat pe spate a fost însă modul în care îşi modela esofagul pe lebăr, reuşind să mă lucreze doar din amigdale, fără să fure nici măcar o secundă la mână. Pe la 6 dimineaţa braşovencele noastre au plecat, eu cu Ciomete m-am culcat pe canapeaua din living, iar Mihai, pe care nu-l văzusem decând intrasem în apartament, (cred...) că a dormit în dormitor.

A mâncat-o!!!

Cred că nu apucasem să dorm nici măcar trei ore şi ne-a trezit Mihai care trăgea de noi ca de nişte saci cartofi, strigând într-una ca un nebun: „Cuţitele, unde-s cuţitele???” Eu chiar nu înţelegeam ce are nebunul ăla de e aşa de agitat... Ciomete s-aridicat cu greu din pat, a reuşit să-l apuce pe agitatul ăla de mână şi i-a zis să se liniştească şi ne lase dracu’ în pace cu cuţitele alea ale lui. Imbecilul ăla tot nu se oprea din vorbit: „Cred că am omorât-o, tot patul e plin de sânge...am căsăpit-o!!...ai avut tu cuţite în cameră?? Agitaţia lui ne trezise de tot şi am observat că boul ăla era plin de sânge pe la bot. Ciomete a început să zvârcolească de râs şi i-a zis să se ducă în baie şi să se uite în oglindă. Mihai s-a dus repede în baie şi după câteva secunde s-a întors şi mai agitat:”...Bă..bă...băieţi..creee..cred căă..că am mâncat-o pe creaţa aia din Megalos..!!! La faza asta n-am rezistat nici eu şi am râs până m-am pişat pe mine. Cu un foarte mare efort am reuşit să-i spun retardatului că n-a făcut nici o crimă şi n-a mâncat pe nimeni, dar în schimb a dat timp de ore bune limbi unei tipe care era pe ciclu...