Eram plin de nervi, mă grăbeam ca un apucat să ajung la intalnirea pe care o programasem pentru ora 15:00, traficul era ca de obicei îngrozitor, mă durea capul de-mi venea să-mi trag un ciocan in coaie, îmi pierdusem cardul de la ING BANK, nu găseam cd-ul cu primul album al celor de la Fleetwood Mac şi ca să fiu mai scurt şi mai puţin patetic, eram într-un moment de căcat dintr-o zi de căcat din viaţa mea de căcat, in maşina mea de căcat, la al doilea semafor de pe Magheru cum vii dinspre Romană. Zeci de maşini bară la bară, pe trei benzi, în ambele sensuri şi soferi nervoşi înjurându-şi preşedintele, primarul, vice-primarul, soacra, nevasta sau şeful care ajunge întotdeauna mai devreme la servici in zilele in care ei întarzie şi mult mai târziu cand ei ajung devreme.
În ciuda durerii groaznice de cap, mă bengheam ca de obicei după gagici încercând să-mi consolidez teoria pe care o construisem cu atâta sudoare în nenumăratele drumuri pe care le facusem cu maşina prin Bucureşti. Teoria mea sună in felul următor: cele mai mişto gagici poţi să le întalneşti pe bd-ul Magheru între orele
Seara, după ce am terminat cu alergatura prin oras, m-am gândit să-mi relansez ziua şi am facut o încercare sunând pe numărul pe care îl notasem de pe matiz. Surpriză plăcută, a răspuns chiar blonda roşcată. Îi spun aşa, pentru că la telefon avea voce de blondă. Am îmbârligat-o din cateva vorbe măiastre şi într-o ora am privit-o în ochi în faţa unui pahar de whisky la o terasă din Tineretului. Gagica arăta super bine si peste o alta ora eram cu ea acasă la mine. Fata era pusă rau de tot pe treaba, nici n-am apucat să o intreb dacă bea un Jack şi ea era deja în genunchi, desfăcandu-mi uşor nasturii de la pantaloni. Ultimul s-a desfacut singur, lasând monstrul chel să se arate in toată splendoarea lui. M-a privit in ochi cu expresia aceia “să mori tu că nu te aşteptai la asta!!”, apoi mi-a cuprins carbasanul cu mâna ei micuţa, şi-a apropiat gura de pitbull şi l-a atins uşor cu limba. Se pare ca avea gust bun, deoarece în secunda urmatoare l-a băgat pe tot pe gât. Simteam cum gura şi omuleţul ei fac minuni şi numai după 10 minute mi-am retras prietenul din guriţa ei magică şi-am inceput să trag salvă după salvă pe faţa ei, pe ochişorii ăia mici şi frumoşi, in gura, un jet nimerind chiar pe năsucul ei cârn. S-a dus
Am terminat numai după 67 de minute ejaculând puternic in găoaza ei rozalie.
Am sunat-o şi a doua zi, şi a treia, am sunat-o o lună intreagă să-i spun ca dacă o prind o bat pâna-i sare toată gonoreea din pizdă, morţii mamii ei de nimfomană bolnavă, dar nu mi-a mai raspuns.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu