STUFFSTOCK 3 sau Cum am salvat Vama Veche Partea I

“Casa nostra” (aşa cum ne place nouă să-i spunem) o cumpărasem în urmă cu patru ani toti trei de la tanti Mariana– eu, Rici si Lulu – coproprietari cu cote indivize egale. Căsuţa nu era cine stie ce dar o aranjasem după gustul nostru şi era perfectă pentru weekend-urile pe care le petrecam ca băieţii, vara, la Vama Veche. Două dormitoare, un living, bucătărie, baie cu boiler, o mansardă cu alte două camere, curte de 450 mp plină cu floarea soarelui, măsuţă cu şase scaune de plastic roşii şi un grătar făcut de nea’ Costi Boca din 2 Mai pe care am dat acum trei ani doua sute de mii de lei vechi. Era locul nostru special şi chiar puteam spune că în nici o altă parte nu ne simţeam atât de bine ca în casa noastră din Vamă.

Cum sângele de “roackeri” fierbe încă de la 6 anişori în venele noastre, vineri, 19 august a.c., orele 14:30 ne-am urcat toţi trei în Tuaregu’ lui Lulu (dar nu înainte de a trece prin Carrefour pentru a lua nişte cărniţă pentru grătar şi opt sticle de Jack pentru inainte şi după grătar) şi am întins-o spre casă pentru a salva a treia oară Vama de termopane, laminat şi „new kids on the block”.

Am ajuns la 18:30 fix in Vamă, după o oprire în Costineşti unde a trebuit să stăm cu Rici mai mult de oră pentru a vedea cum mai merg lucrările la hotelul pe care îl construia lângă Ring. Vama era deja plină de roakeri beţi pulă, toate curţile erau pline de corturi iar un sentiment apăsător prevestitor de beţie cruntă începuse să pună stăpânire pe sufletele noastre. Casa era în regulă, şi congelatorul încă plin de gheaţă, aşa că după ce ne-am descărcat bagajele din maşină ne-am băgat direct într-o sticloanţă de Jack pe care am lins-o în juma’ de oră. De grătar m-am ocupat eu căci Lulu avea mîinile ocupate – una pe paharul de Jack, una pe telefonul cu care vorbea intr-una cu pizdele lui din Bucuresti şi dacă ar mai fi avut incă una, s-ar fi scărpinat cu siguranţă neîncetat la coaie, iar Rici o furase deja şi dansa ca un apucat pe o piesa de-a Tinei Turner pe care o pusese pe repeat.

Trecuse de ora 23:00 cand omorâsem cea de-a treia sticlă de bourbon, aşa că ne-am dus şi noi pe plajă să ne bucurăm de concertele celei de a treia ediţie a StuffStock-ului şi să ne întâlnim cu prietenii care veniseră în Vamă. Spre ghinionul nostru (după câteva ore am putut spune “spre norocul nostru”), Rici se îmbătase destul de tare şi s-a oprit la primul stand de gablonţuri unde vânzătoare era o blondă interesantă, adică cu nasul mare (după teoria lui Rici blondele cu nasul mare sunt cele mai bune la supt pula!!!) şi a început sa o vrăjească, spunându-i că el e în stare să-i vândă toate inelele, brăţările şi cerceii în schimbul unei muie. Am intrat şi noi în jocul lui şi am început să agăţăm toate roackeriţele care treceau prin dreptul standului şi să le îmbârligăm pe prinţese să cumpere căcaturile alea de brăţari. Ne-am distrat noi în felul acesta vreo două ore până când animalu’ de Lulu a pus ochii pe o roackeriţă care părea mai mult moartă decât vie de beată ce era, şi după ce i-a cumpărat inele şi cercei de 300 RON, a convins-o să vină cu noi acasă.

Fetiţa era chiar drăguţă şi cred că nu avea mai mult de 18 ani şi 1,60 m înălţime, iar curuleţul ei bombat şi ţâţele impertinente începuseră să ne prăjească deja hormonii. Ajunşi din nou acasă, Lulu şi Rici s-au pus din noi pe golit pahare de Jack pe terasă iar eu, care eram cât de cât mai treaz, am avut inspiraţia sa o trimit pe micuţa roackeriţa să facă un duş. După ce prinţesa s-a dus să se spele, am început să dăm cu banul pentru a vedea cine i-o trage primul. Ca de obicei, lăbarul ăla de Rici a fost câştigătorul dar nici n-am terminat să ne băgăm pulile în norocul lui, căci Maria a apărut goală, s-a aşezat lângă noi la masă şi a cerut un pahar de Jack sec. După ce l-a dat peste cap, a râgâit îndelung cu miros de shaorma, i-a pus mâna pe pulă lui Rici şi a rostit cuvintele magice: “Frumoşilor, am făcut-o doar cu doi pâna acum dar în seara asta am chef să fac nebunii, aşa că e timpul să-mi umpleţi toate găurile! Hai, executarea, că peste două ore vor cânta cei de la Zdob şi Zdup şi chiar vreau să-i văd!”

Şi ne-am pus pe treabă! Am intrat în living, Lulu s-a aşezat pe canapea şi-a înfipt-o pe fătucă în pulă, eu m-am postat la marginea canapelei şi-am început s-o pompez la caraghios, iar Rici a început să-i controleze cariile cu puţulica lui de numai 28 cm. Vreau să vă spun ca actriţele de filme porno sunt mici copile de grădiniţă în comparaţie cu roackeriţa asta a noastră. Adică ne-a făcut varză!! Pe lângă faptul că era o nimfomană de mare clasă, se mişca în pulă de ziceai că funcţionează cu 30 de baterii Duracell, iar la muie nu cred că există campioană mai mare. E greu de explicat în cuvinte felul în care tremura şi ţipa de plăcere în momentele în care pulile noastre o loveau cu putere în cur, în pizdă şi în gât, sau modul în care se arcuia pentru a ne permite să o penetrăm cât mai adânc. Aşa că după ce ne-am rotit vreo ora jumate pe la şi prin toate gaurile ei, Lulu care era cel mai obosit dintre noi a lăsat steagul jos şi i-a spus că-i cazul să-şi pună cârpisoarele pe ea şi să facă paşi pentru că pierde concertul cu Zdubii dacă ne mai trage mult de puli. După ce mi-a mai făcut mie o muie scurtă, Maria a plecat spre plajă iar noi am căzut în acel somn greu de beţiv care niciodata la Vamă nu poate dura mai mult de trei ore.