RULETA RUSEASCĂ

Încă de la începutul unei seri care promitea să fie teribil de fierbinte în Bucureşti, Rici, un bătrân de 34 de ani, care prin profesiunea lui, trăise ani de-a rândul în industria pentru adulti , hotărî că este timpul să se sinucidă. Regretând doar pentru o clipă faptul că, în felul acesta, ne va da multă bătaie de cap, se îndreptă spre şifonier şi, dintr-o învelitoare de piele veche şi decolorată scoase un pistol de calibrul 38, cu ţeavă scurtă, folosit de obicei de poliţiştii din Prelungirea Ghencea. Deschise butoiul revolverului şi scoase cinci din cele şase gloanţe.

Cu pistolul în mână începu să caute hârtie şi pix pentru a scrie obişnuita scrisoare a sinucigaşului. Treaba asta îi luă câteva minute enervante şi, de-abia după ce răscoli un sertar plin de ace, brice şi carice, fu în stare să descopere un stilou Pelikan cu peniţă de aur şi o foaie curată, cu dungi verzi, de blocnotes. Se opri în faţa oglinzii ca să vadă cum arată, gândindu-se dacă mai avea nevoie de ceva. Nu arăta prea rău. Cămaşa a la Botezatu, în carouri, era curată, la fel pantalonii kaki şi şosetele.. Frecându-şi obrazul cu dosul maîinii în care ţinea arma, se gândi să se bărberească simţind părul aspru care îi crescuse peste zi.

Sinucidere eşuată

Ghinion! Planul i-a fost peste cap de mine şi de Lulu care, printr-o minune, am sunat în acel moment la uşa apartamentului lui, cu gândul să-l luăm la o băută cu nişte ukranience în Bamboo. Ne-a deschis uşa cu pistolul în mână şi în curu’gol. Am intrat în casă unde se simţea un miros puternic de cânepă arsă. „Ce pula mea faci măi Rici, o măsori să vezi dacă este mai lungă decât ţeava pistolului?” a întrebat Lulu. „Nu!”, a răspuns sec Rici, „vreau să mă sinucid”. Amândoi am realizat că Rici era foarte fumat şi i-am smuls revolverul din mână, punându-l să-şi pună nişte blugi pe el, iar în secunda 2 l-am scos din apartament, direcţia Bamboo. Am luat un taxi de jos şi tot drumul Rici s-a frecat pe pantaloni şi s-a scărpinat pe gambe, de ziceai că-i apucat de streche. Taximetristul l-a observat şi s-a riscat la o gumă: „Ce faci frate, ai purici? Nu te mai scărpina atâta, că-mi umpli maşina de paraziţi!” Rici, cu o privire speriată s-a întors spre el şi cu un glas plin de panică i-a răspuns gâjîit: N-am purici frate, da’ sunt plin de furnici şi s-au întărit blugii ăştia pe mine de-mi intră cutele în carne. Uite ce răni mi-au făct!” Şoferul şi-a dat sema că este ceva în neregulă cu băiatul şi tot drumul n-a mai scos un cuvânt.

Fete de fete!

Ajunşi în Bamboo, ne-am întâlnit cu rusoaicele care erau deja pulă de bete, aşa că ne-am pus şi noi vârtos pe băut pentru a le ajunge din urmă. Rici bea şi se scărpina în continuare pe picioare. Fetele erau un agaţament de-al lui Lulu care le cunoscuse cu un weekend în urmă, într-o discotecă din Mamaia. Ukrainiencele erau super bune, aşa că după o oră eram pe ele, pe mama lor, cu mâinile băgate pe la ţâţe, pe la pizdă, pe la cur...Rici uitase de furnici şi, ca de obicei, pe la ora trei ne-am urcat în două taxiuri şi am plecat acasă la fumatul ăla de Rici să continuăm distracţia.

Rici şi pistolul

Ajunşi în apartament, am drumul la AC, am scos o sticla de J&B din bar şi ne-am aşezat pe canapea, fiecare cu câte o majoretă beată pe genunchi. Katia, rusoaica care era în tandreţuri cu Rici, a observat revolverul care era pe masă, l-a luat în mână şi a spus: „Fraţi români, dacă vreţi să ne futeţi în seara asta, trebuie să ne arătaţi că aveţi coaie. Dacă cel puţin unul dintre voi are tupeu să încerce ruleta rusească, în seara asta vă garantăm că faceţi ce vreţi cu noi. Rici, care după cum v-am spus era foarte fumat şi era oricum pus pe suicid, a luat puşcociul, ne-a arătat că e doar un glonte în butoiaş şi pănă să ne dezmeticim, a invârtit butoiaşul, a pus ţeava la tâmplă şi a tras. Percutorul a pocnit în gol, iar noi am răsuflat uşuraţi, aproape pişaţi pe noi de frică.

Sex nebun

Ne-am revenit repede din şoc, beţivancele au fost super încântate de curajul lui Rici şi-n două secunde erau la pizdaneta goală întrebându-ne ce avem de gând să facem cu ele. Lulu a zis repede că are chef de-un show lesbi, după care ar vrea să încerce un „trenuleţ”. După ce s-au lins vreo zece minute, erecţiile noastre atinseseră cota maximă, aşa că le-am pus să stea în patru labe, le-am aliniat în poziţia limba-pizdă-limbă-cur şi ne-am băgat şi noi cu pulile pe unde am putut. Futaiul a fost unul de zile mari, dar, nu ştiu cum curu’ meu se face că mereu trebuie să existe un „dar”, problemele au început să apară când Rici s-a băgat la un anal cu strimta aia de Anna şi, în timp ce-i trăgea la ochiul maro, ăsta striga ca un apucat: Auu, auuu, auuu! Eu am ieşit cu greu din găoaza Katiei şi l-am întrebat pe drogat: Ce pula mea ai mă, de ţipi ca un dement? „Păi, ....păi, asta are furnici în cur care mă ciupesc de pulă!” Lasă mă, că nu sunt otrăvitoare, dă-i în continuare, că nu ţi se întâmplă nimic!, i-am răspuns în timp ce i-o propteam din nou rusoaicei. După cinci minute vine şi Lulu la mine care îmi spune că e cazul s-o mai iau şi eu pe Maruşka, că lui i-a făcut pula varza cu dinţii ăia ascuţiţi. I-am zis s-o pună pe Mariuşka să-l lingă doar pe coaie şi s-o muiască pe rusoaica mea în timp ce eu lucram la caraghios. Nebunia s-a terminat pe 6 jumate, când Rici a zis că el nu mai vrea să fută, că trebuie neapărat să facă un duş să scape de furnicile alea.

Şi aşa l-am salvat noi pe Rici de la moarte...