Megalos Mamaia

Terminasem procesul de la Judecătoria Constanţa, era doar ora 12:30, afară era un adevărat cuptor şi eu mă tot balansam între ideea de a mă întoarce la Bucureşti şi ideea (din ce în ce mai atrăgătoare...) de a mai rămâne câteva zile la mare. Am dat cu banul. A picat pajură, adică Mare. Aşa că m-am suit în maşină şi m-am îndreptat spre Mamaia. L-am sunat pe Lucian, un prieten care lucrează la Motorola, ştiind că pe timpul verii este detaşat în Constanţa şi firma îi plăteşte cazarea la Hotel „Casa Luxor”. Am fost foarte inspirat căci tipul era în concediu şi mi-a spus să mă duc la recepţie, să spun că sunt vărul lui şi să cer cheia de la apartament.

Hotelul era cu circuit închis, avea patru stele, situat chiar în centrul staţiuni, iar la parter era restaurantul ăla de fiţe, „Tratoria”. La ora 3:00 eram deja pe plajă unde am stat mai bine de trei ore şi mi-am clătit retina cu nişte ţâţe şi cururi de mare excepţie şi, cum îmi făcusem damblaua, m-am întors în cameră să mă bag la un duş şi un uiskean. Chiar în timp ce-mi turnam prima sută de Justerini, sună Ciomete, un prieten bun care, culmea, era şi el în Constanţa cu nişte treabă. Am stabilit că ne întâlnim pe la ora 21:00 să ieşim în viaţă şi să încercăm să afiliem ceva.

Megalos

Ciomete a venit cu Mihai, un coleg de-al lui de birou care era pe post de şoferache în seara aia. Am băgat ceva la maţe jos, la Tratoria, am mai tras un uiskean mic şi pe la 11 ne-am făcut curaj şi-am intrat în prima discotecă care ne-a ieşit ăn cale – Megalos. Acum, sincer să fiu, nu ne-a ieşit ea în cale, ci ne-am luat după grupurile de pizde care se scurgeau ca „Ozana cea frumos curgătoare” spre locurile în care se auzea muzică bună. Am găsit o masă liberă la etaj, chiar lângă trei dominişorice singure care sugeau de zor din nişte sonde cu gin tonic. Discoteca era plină de femei bune dar noi eram cu ochii pe tinerele din stânga noastră care le tot dădeau „C” la flăcăii care încercau să le agaţe. Situaţia era pe cât de hilară, pe atât de incintantă.

Pamela Anderson

După ce mi-am luat bine jocul şi după ce s-au perindat vreo opt pampulici prin faţa noastră care n-au avut nici cea mai mică şansă la brunetele de la masa alăturată, i-am spus lui Ciomete că fac pariu pe o sticlă de JB că pot să le agăţ pe tipe. Cio s-a băgat la pariu, aşa că mi-am luat paharul şi m-am dus la masa gagicilor. M-am dus la cea ţâţoasă dintre ele şi-am început show-ul: „Bună, îmi cer scuze că vă deranjez, am observat că vreţi să vă distraţi ca fetele, nu vreau să vă agăţ, dar am o mare rugăminte la voi, şi sunt sigur că ne puteţi ajuta ...”. „Ok! Care-i problema?” a întrebat tipa. „Ştiu că o să ţi se pară destul de ciudat, dar eu şi cu prietenii mei am venit acum pentru prima dată la mare, azi dimineaţă am fost plajă şi s-au legat nişte blonde înalte, cu sânii mari, gen Pamela Anderson de noi şi nu mai putem scăpa de ele. Şi vrem să vă rugăm ca, în situaţia în care apar p-aici, să vă daţi drept soţiile noastre ca să ne lase naibii în pace.” Tipele au izbucnit imediat în râs şi au promis că or să aibe ele grijă ca să nu să pună mână de blondă pe noi în seara aceea.

Braşovencele

Le-am făcut semn la fraierii ăia doi să vină la masa fetelor, am făcut cunoştinţă şi le-am întrebat dacă vor să mai bea ceva. N-am aşteptat să răspundă şi l-am trimis pe Ciomete să ia sticla de JB şi trei ginuri pentru cele trei vaginuri. Gagigile erau chiar mai simpatice decât îmi imaginasem, deosebit de volubile, locuiau în Braşov, terminaseră ASE-ul şi veniseră ca fetele la o distracţie de câteva zile la Mamaia, înainte de licenţă. Pe la ora trei eram toţi destul de beţi (chiar şi Mihai care uitase de mult că trebuia să conducă la întoarcere) ca să ne luăm limbile în gură şi să ne mângîiem pe la părţile intime, aşa că am propus să mergem în apartament la mine să mai bem ceva şi să ne facem de cap.

Treaba cu gâtu’

Ajunşi la hotel, ne-am mai pus o cinzeacă şi am trecut direct pe treabă. Eu am luat-o pe Alina Ţâţoasa şi am ieşit pe terasă, iar fata a trecut direct la partea cu Bach, concert de flaut în si minor, Ciomete a dezchiloţat-o pe Iulia pe canapea şi a început să dea ca iepurele pe la spate, iar Mihai, care era rupt de beat s-a dus în dormitor cu creaţa aia de Elena. Alinuţa s-a dovedit a fi o adevărată maşină de supt pula. Făcea o muie de ziceai că la naştere i s-a băgat un cip în creier şi a fost programată numai pentru treaba asta. A început cu un lins de coaie de jos în sus şi în timp ce umbla cu limbuţa pe ouţe făcea o mişcare de magician cu degetele pe capuşor de-ţi venea să faci ca trenu’. Chestia care m-a dat pe spate a fost însă modul în care îşi modela esofagul pe lebăr, reuşind să mă lucreze doar din amigdale, fără să fure nici măcar o secundă la mână. Pe la 6 dimineaţa braşovencele noastre au plecat, eu cu Ciomete m-am culcat pe canapeaua din living, iar Mihai, pe care nu-l văzusem decând intrasem în apartament, (cred...) că a dormit în dormitor.

A mâncat-o!!!

Cred că nu apucasem să dorm nici măcar trei ore şi ne-a trezit Mihai care trăgea de noi ca de nişte saci cartofi, strigând într-una ca un nebun: „Cuţitele, unde-s cuţitele???” Eu chiar nu înţelegeam ce are nebunul ăla de e aşa de agitat... Ciomete s-aridicat cu greu din pat, a reuşit să-l apuce pe agitatul ăla de mână şi i-a zis să se liniştească şi ne lase dracu’ în pace cu cuţitele alea ale lui. Imbecilul ăla tot nu se oprea din vorbit: „Cred că am omorât-o, tot patul e plin de sânge...am căsăpit-o!!...ai avut tu cuţite în cameră?? Agitaţia lui ne trezise de tot şi am observat că boul ăla era plin de sânge pe la bot. Ciomete a început să zvârcolească de râs şi i-a zis să se ducă în baie şi să se uite în oglindă. Mihai s-a dus repede în baie şi după câteva secunde s-a întors şi mai agitat:”...Bă..bă...băieţi..creee..cred căă..că am mâncat-o pe creaţa aia din Megalos..!!! La faza asta n-am rezistat nici eu şi am râs până m-am pişat pe mine. Cu un foarte mare efort am reuşit să-i spun retardatului că n-a făcut nici o crimă şi n-a mâncat pe nimeni, dar în schimb a dat timp de ore bune limbi unei tipe care era pe ciclu...

STUFFSTOCK 3 Sau Cum am salvat Vama Veche Partea a II-a

După cum era de aşteptat, imbecilul de Lulu s-a trezit la ora 8:00 şi a început să tragă de noi, să ţipe, să pună căcatul ăla de cd cu havy-metal la maxim, să ne dea palme peste buci, să ne ciupească de ţâţe şi, într-un final, n-am avut ce face, şi a trebuit să trezim.

Naşpa! Dormisem doar două ore, mahmureala era groaznică, aveam o durere de cap de-mi venea să-mi tai gâtul de la genunchi!! Nu am cum să reproduc ce era la gura lui Rici, care face şi mai rău decât mine atunci când este trezit din somn. După cafeluţa şi purgaţia de rigoare ne-am luat prosoapele şi recuzita – un telefon cu fir, bibeloul intitulat „Dobrică” (un căţel în poziţia culcat), baloanele, două cepe, o floarea soarelui etc, şi ne-am îndreptat spre plajă cu gândul de a ne bucura de savoarea unei beri reci pe sezlongurile nostre preferate.

Baiatul cu berea

După ce ne-am luat locurile pe plajă lângă trei păpuşele care se bronzau topless, am aranjat repede o ikebana în faţa noastră din recuzita pe care o cărasem cu noi şi ne-am adâncit într-o discuţie geo-socio-filosofică despre migraţia pizdelor pe timpul verii din Bucureşti spre litoral. Elucrubaţiile ne-au fost întrerupte de un puştan blond care se plimba cu o geantă frigorifică şi care striga cât îl ţineau plămânii: „Avem bere rece, avem bere rece!!” Atât i-a trebuit lui Lulu să audă, în secunda următoare era cu mâna în geanta lui Tomiţă (aşa îl chema pe puşti), faţa începuse să i se lumineze şi retina i se lipise de ţâţele tipelor de lângă noi. După trei beri mahmureala ne trecuse complet şi eram deja amestecaţi în vorbă cu păpuşelele bronzate, Rici băgând din greu texte gen „Trebuie să fi obosită, pentru că ai umblat prin mintea mea toata ziua; Eu nu sunt asa de înalt, dar acum stau pe portofelul meu; Ce-ai zice să folosim prezervativul ăsta până nu expiră?; Stii ce ar arata bine pe tine? Eu!” Surprinzător, textele lui Rici au ţinut şi numai după juma’ de oră aveam numerele lor de telefon şi promisiunea fermă că ne vom petrece seara împrenă.

Ana, Carla şi Maria

Pe la ora 19:00 le-am sunat şi ne-am dat întâlnire la „Rogojini” pentru a lua cina. Costin, patronul, ne rezervase o masă aşa că nu a trebuit să aşteptăm în picioare, dar terasa era super aglomerată iar pampulicii ăia de chelneri se mişcau cu încetinitorul. Până a venit primul fel dilisem câte două sute de uischean de fiecare, fetele şi-au dat drumul la limbă şi s-au dovedit a fi chiar foarte simpatice. Ana, bruneta era director de marketing la o clinică particulară din Bucureşti, Carla, şatena, lucra în Orange în vânzări, iar Maria, o blondă platinată, ne-a spus că este contabilă la o firmă de comsultanţă financiară. După ce am păpat şi desertul ne-am mai fâţîit pe la concertele StuffStock-ului, am mai tras nişte bericioaice la „Ovidiu” şi când se făcuse aproape de miezul nopţii, le-am propus păpuşelelor să continuăm noaptea la noi acasă. Le-am luat pe fete de mânuţă şi ne-am îndreptat uşurel, uşurel prin mulţimea de roackeri beţi spre „casa nostra”.

Şeptică pe pedepse

La domiciliu ne aşteptau încă două sticle de Justerinni & Brooks (Jack-ul îl terminasem noaptea trecută), iar eu am venit cu minunata idee de a juca cărţi pe pedepse. Lulu a umplut paharele, eu am pus cd-ul cu compilatiile pe care îl făcusem special pentru Vamă, Rici a format perechile (eu cu Maria, Rici cu Carla şi Lulu cu Ana) şi ne-am băgat imediat într-o şeptică. Fetele se făcuseră lejere şi cred că, după cum le luceau ochii, ştiau că niciuna dintre ele nu va pleca nefutută din Vama Veche. Erau bune cu spume, miroseau a parfumuri scumpe şi se vedea de la o poşta că, la o adică, ştiau ce să facă cu pula.

Punct ochit, punct lovit

Bineînţeles că prima pereche care a pierdut a fost a mea, iar pedeapsa primită a fost pe măsura înfrângerii ruşinoase suferite.....retardaţii ăia doi m-au pus să-i dau pentru cinci minute limbi în cur Mariei. Am încercat s-o dau eu cotită, dar pedeapsa e pedeapsă şi n-am avut cum să mă sustrag. Am pus-o pe dra. contabilă să stea capră pe canapea şi am lucrat cu limba la ochiul maron până am simţit în gură gust de pastramă de berbecuţ şi de castraveciori muraţi. La al doilea joc, a fost rândul lui Lulu şi al Anei să piardă, iar răzbunarea a fost cruntă. Ca şi la mine, pedeapsa a fost mai mult pentru Lulu, căci săracul a trebuit să-i frece Anei lindicul cu nasul până când şatena va avea orgasm. Bulangiu cum e, Lulu a trişat, dând mai mult cu limba în păsărică decât cu năsucul lui cârn, dar ca să vedeţi că există totuşi un Dumnezeu, numai după 7 minute, Ana a juisat din plin pe faţa lui, umplându-i mecla şi ochii de secreţii vaginale. Cred că la al treilea joc, Rici a pierdut intenţionat şi Carla a fost nevoită să-i facă o felaţie cu suflat. Adică mai mult să sufle decât să sugă. Distracţia a ajuns la cote maxime când Rici şi Ana au schimbat poziţiile şi mititelul de Rici făcuse ochii ca broască de atâta suflat în bijbă.

Pe la ora două ne plictisisem de cărţi şi, pentru a termina seara într-un mod cât mai plăcut şi util, am sărit cu mătărângile pe cartofoare şi până la 5 dimineaţa le-am ţinut numai în pulă.

A doua zi ne-am întors obosiţi şi mahmuri (dar mulţumiţi) în Bucureşti......salvasem Vama Veche şi-n această vară.

STUFFSTOCK 3 sau Cum am salvat Vama Veche Partea I

“Casa nostra” (aşa cum ne place nouă să-i spunem) o cumpărasem în urmă cu patru ani toti trei de la tanti Mariana– eu, Rici si Lulu – coproprietari cu cote indivize egale. Căsuţa nu era cine stie ce dar o aranjasem după gustul nostru şi era perfectă pentru weekend-urile pe care le petrecam ca băieţii, vara, la Vama Veche. Două dormitoare, un living, bucătărie, baie cu boiler, o mansardă cu alte două camere, curte de 450 mp plină cu floarea soarelui, măsuţă cu şase scaune de plastic roşii şi un grătar făcut de nea’ Costi Boca din 2 Mai pe care am dat acum trei ani doua sute de mii de lei vechi. Era locul nostru special şi chiar puteam spune că în nici o altă parte nu ne simţeam atât de bine ca în casa noastră din Vamă.

Cum sângele de “roackeri” fierbe încă de la 6 anişori în venele noastre, vineri, 19 august a.c., orele 14:30 ne-am urcat toţi trei în Tuaregu’ lui Lulu (dar nu înainte de a trece prin Carrefour pentru a lua nişte cărniţă pentru grătar şi opt sticle de Jack pentru inainte şi după grătar) şi am întins-o spre casă pentru a salva a treia oară Vama de termopane, laminat şi „new kids on the block”.

Am ajuns la 18:30 fix in Vamă, după o oprire în Costineşti unde a trebuit să stăm cu Rici mai mult de oră pentru a vedea cum mai merg lucrările la hotelul pe care îl construia lângă Ring. Vama era deja plină de roakeri beţi pulă, toate curţile erau pline de corturi iar un sentiment apăsător prevestitor de beţie cruntă începuse să pună stăpânire pe sufletele noastre. Casa era în regulă, şi congelatorul încă plin de gheaţă, aşa că după ce ne-am descărcat bagajele din maşină ne-am băgat direct într-o sticloanţă de Jack pe care am lins-o în juma’ de oră. De grătar m-am ocupat eu căci Lulu avea mîinile ocupate – una pe paharul de Jack, una pe telefonul cu care vorbea intr-una cu pizdele lui din Bucuresti şi dacă ar mai fi avut incă una, s-ar fi scărpinat cu siguranţă neîncetat la coaie, iar Rici o furase deja şi dansa ca un apucat pe o piesa de-a Tinei Turner pe care o pusese pe repeat.

Trecuse de ora 23:00 cand omorâsem cea de-a treia sticlă de bourbon, aşa că ne-am dus şi noi pe plajă să ne bucurăm de concertele celei de a treia ediţie a StuffStock-ului şi să ne întâlnim cu prietenii care veniseră în Vamă. Spre ghinionul nostru (după câteva ore am putut spune “spre norocul nostru”), Rici se îmbătase destul de tare şi s-a oprit la primul stand de gablonţuri unde vânzătoare era o blondă interesantă, adică cu nasul mare (după teoria lui Rici blondele cu nasul mare sunt cele mai bune la supt pula!!!) şi a început sa o vrăjească, spunându-i că el e în stare să-i vândă toate inelele, brăţările şi cerceii în schimbul unei muie. Am intrat şi noi în jocul lui şi am început să agăţăm toate roackeriţele care treceau prin dreptul standului şi să le îmbârligăm pe prinţese să cumpere căcaturile alea de brăţari. Ne-am distrat noi în felul acesta vreo două ore până când animalu’ de Lulu a pus ochii pe o roackeriţă care părea mai mult moartă decât vie de beată ce era, şi după ce i-a cumpărat inele şi cercei de 300 RON, a convins-o să vină cu noi acasă.

Fetiţa era chiar drăguţă şi cred că nu avea mai mult de 18 ani şi 1,60 m înălţime, iar curuleţul ei bombat şi ţâţele impertinente începuseră să ne prăjească deja hormonii. Ajunşi din nou acasă, Lulu şi Rici s-au pus din noi pe golit pahare de Jack pe terasă iar eu, care eram cât de cât mai treaz, am avut inspiraţia sa o trimit pe micuţa roackeriţa să facă un duş. După ce prinţesa s-a dus să se spele, am început să dăm cu banul pentru a vedea cine i-o trage primul. Ca de obicei, lăbarul ăla de Rici a fost câştigătorul dar nici n-am terminat să ne băgăm pulile în norocul lui, căci Maria a apărut goală, s-a aşezat lângă noi la masă şi a cerut un pahar de Jack sec. După ce l-a dat peste cap, a râgâit îndelung cu miros de shaorma, i-a pus mâna pe pulă lui Rici şi a rostit cuvintele magice: “Frumoşilor, am făcut-o doar cu doi pâna acum dar în seara asta am chef să fac nebunii, aşa că e timpul să-mi umpleţi toate găurile! Hai, executarea, că peste două ore vor cânta cei de la Zdob şi Zdup şi chiar vreau să-i văd!”

Şi ne-am pus pe treabă! Am intrat în living, Lulu s-a aşezat pe canapea şi-a înfipt-o pe fătucă în pulă, eu m-am postat la marginea canapelei şi-am început s-o pompez la caraghios, iar Rici a început să-i controleze cariile cu puţulica lui de numai 28 cm. Vreau să vă spun ca actriţele de filme porno sunt mici copile de grădiniţă în comparaţie cu roackeriţa asta a noastră. Adică ne-a făcut varză!! Pe lângă faptul că era o nimfomană de mare clasă, se mişca în pulă de ziceai că funcţionează cu 30 de baterii Duracell, iar la muie nu cred că există campioană mai mare. E greu de explicat în cuvinte felul în care tremura şi ţipa de plăcere în momentele în care pulile noastre o loveau cu putere în cur, în pizdă şi în gât, sau modul în care se arcuia pentru a ne permite să o penetrăm cât mai adânc. Aşa că după ce ne-am rotit vreo ora jumate pe la şi prin toate gaurile ei, Lulu care era cel mai obosit dintre noi a lăsat steagul jos şi i-a spus că-i cazul să-şi pună cârpisoarele pe ea şi să facă paşi pentru că pierde concertul cu Zdubii dacă ne mai trage mult de puli. După ce mi-a mai făcut mie o muie scurtă, Maria a plecat spre plajă iar noi am căzut în acel somn greu de beţiv care niciodata la Vamă nu poate dura mai mult de trei ore.

FANTASTIC SHOW

Nu știu alții cum sunt, ce au făcut în viață, cum au făcut sau cu ce au rămas din ea, dar eu când mă gândesc la Ozana cea frumos sugătoare, la Dana cea strâmtă și la Corina cea frumos unduitoare, pot să spun exact ca Ion Creangă, cel cu “Povestea pulii” și “caprele Irinucăi”, că n-am trăit degeaba. Și ca să fiu mai concis trebuie să vă spun că este vorba despre o singură experiență care nu a durat mai mult de trei ore, dar care face ca până și viața lui Brad Pitt să fie anostă în comparație cu a mea.

INVITAȚIE LA BERE

Mă chinuiam de vreo cincisprezece minute să schimb pământul la o dracenă pe care o primisem cadou anul trecut de ziua mea și care începuse să cam chelească, când sunetul polifonic al micuțului meu Nokia 9300 mă făcu să mă spăl repede pe maini și să-i răspund lui Milucă Zabulic, vecinul meu, directorul de marketing de la Circul Globus. Băiatu’ rezervase o masă în Twice unde trebuia să se întâlnească la 22:00 cu trei colege de la Circ și vroia să știe dacă aveam și eu chef să ies la o bere. Aveam chef.

Punctual ca de obicei, la 10 fix am fost în bar. Milucă nu venise încă, așa că mi-am luat un Bloody Mary și timp de 7-8 minute mi-am clătit retina cu mânzatul bucureștean care se zbănțuia de zor pe ringul de dans. Nu după mult timp, am scăpat paharul din mână. De ce? Din cauza colegelor lui Milu. Baiatu’ venise însoțit de trei bucăti de ziceai că-s manechinele lui Versace. Am avut o erecție instantanee. Să fiu sincer, și acum, când scriu aceste rânduri am aceeași erecție. De fapt, mint, e altă erecție, dar la fel de puternică. Ne-am așezat la masă și am făcut prezentările: eu – Fricky, ele –trei orhidee sălbatice crescute din rahat de elefant și care radiau de frumusețe și tinerețe. Adică artiste de circ, și nu de orice fel, contorsioniste fraților!! Ozana, Dana și Corina. 20, 21, 20. De ani. Am băut, am dansat și am vorbit vrute și nevrute, dar hormonii și imaginația mea o luaseră razna rău de tot, așa că am început să mă laud cu rețetele mele de cocktail-uri și le-am propus să continuăm seara la mine, că-i cald și bine. Milu a zis ca n-are nimic împotrivă, Dana și Corina au fost și ele de acord, Ozana a cam strâmbat puțin din nas spunând că mai trebuie să se întâlnească cu cineva, dar până la urmă a dat un telefon, contramandând întâlnirea și, astfel, în cincisprezece minute am fost în vastele mele apartamente din Drumul Taberei.

COCKTAIL

Ca să mă țin de cuvânt, le-am spus fetelor să mă pună la încercare și să comande cocktail-urile preferate. N-a fost prea ușor, dar până la urmă am trecut cu brio de primul test. Corina a cerut un Champion. Torpilă frate! 3/10 Cinzano Dry Vermouth, 3/10 White Label Scotch Whiky (nu mai aveam în casă white label, așa că l-am înlocuit cu un Johnny Walker Green Label, că-i dă mai multă tărie și-i mai cizelează puțin aroma), 2/10 Benedictine și 2/10 White Curacao. Scuturat doar 45 de secunde în shaker, cu trei cuburi de gheață de mărime medie. Dana a comandat un Carin. Ghiulea vere! Gordon’s dry gin, Dubonet, lichior de mandarine Isolabella și sucul de la o lămâie. Servit “on the rocks” cu 4 cuburi de gheață. Ozana a vrut un AMBA. Laser tata!!!! 4/10 Old Smuggler Scotch Whisky, 3/10 Rom alb Estelar Pampero, 2/10 Cinzano rosso vermouth, 1/10 Coniac de caise, o cireașă amară și sucul de la o lămâie verde. Eu am continuat cu Bloody Mary. După 50 de minute și aproape trei cocktail-uri de fiecare, orhideele erau bete pulă.

VARIETE LA MINE ACASA

Fiind un mare oportunist, am profitat de această stare de beatitudine indusă cu mult efort de prințul cocktail-urilor și le-am propus fetelor să-mi arate show-ul de contorsionism pe care îl fac în spectacolele de la Circ. Au cam dat-o ele cotită spunând că n-au echipamentul la ele, că nu sunt încălzite, că nu se pot mișca în blugi, dar le-am convins repede că nu se supără nimeni dacă se dezbracă și că, oricum, sunt mai mult decât încălzite de la cocktail-urile pe care le băuseră până atunci. Se pare că puterea mea de convingere este mai mare și decât a lui Luke Skywalker din Războiul Stelelor ( și care avea Forța mereu cu el!!!), căci fetele au facut cel mai rapid striptease pe care l-am văzut în viața mea (a durat cam 52 de secunde) și s-au pus pe treabă. Cel de sus mi-e martor că nu-mi puteam imagina până atunci că o femeie, adică trei, pot face așa ceva. Am rămas ca la dentist. Ochii mari, gura căscată, palmele încleștate pe brațele fotoliului. Pe lângă faptul că erau de o frumusețe desăvârșită, tinere, carnea tare pe ele, cururi bombate, sâni mari și tari, se îndoiau de ziceai că sunt făcute din plastelină sau gumilastic. Oricât m-aș strădui, nu cred că o să găsesc vreodată cuvintele potrivite pentru a descrie asemenea spectacol. La un moment dat, fetele au dat-o din contorsionismul ăla al lor într-un show cu tentă lesbi, căci au început să se atingă, să se mângîie, să se……nici nu pot să descriu ceea ce făceau, cert este că n-am mai rezistat, mi-am dat pantalonii jos, mi-am apucat pula ce pulsa dureros cu ambele mâini și i-am proptit-o pe la spate Danei. Nici n-am început să o coțăi bine pe la dos, că fata s-a aplecat într-un fel anume, și-a băgat capul între picioare și a început să mă lingă pe coaie. Milu a sărit și el repede cu pula în Ozana și au început să facă fel de fel de exchibiții, iar Corina mi s-a alăturat mie și Danei, băgându-se sub noi. în acest fel am început o muie alternată cu pizdă și limbi pe coaie și limbi în cur și ………ce să mai spun, că mi se ridică și acum părul pe ceafă când mă gândesc la ce puteau să facă fetele alea. Parcă eram drogat, fraților, credeam că sînt într-un film porno regizat de Steven Spielberg, căci cum futeam eu și dădeam la muie, mă uitam ca boul la Ozana care în timp ce era futută în cur de Milu, îi sugea ăstuia coaiele. Dragii mei, timp de trei ore am tot făcut permutări de trei luate de câte doi, până am epuizat toate pozițiile posibile și imposibile și toată rezerva de spermă.

Spectacolul s-a terminat pe la cinci dimineața, fetele după ce au mai tras un cocktail s-au suit în taxi și întins-o spre casele lor, Milu s-a dus sus la el să se culce, iar eu am ramas ca imbecilul, cu ochii în tavan, fără să pot să gândesc.