cronica-futangiului

HAPPY NEW YEAR!

2008-10-15T03:13:00.000-07:00

Nici la acest sfârşit de an n-am considerat că un revelion petrecut în străinătate ne va face distracţia mai copioasă şi beţiile mai crunte, adevărul fiind că mahmureala este la fel de naşpa pe orice meridian geografic ai trage la măsea. Mai mult decât atât, şi futaiul este la fel în toată lumea aşa că am preferat să închiriem o vilă la Bran cu speranţa că vom penetra ceva loco, decât să facem un drum de peste 10 ore cu avionul şi să ne trezim că în noaptea de peste ani ne-o luăm la mânuţă prin nu ştiu ce hotel luxos de 5 stele din Cipru. Şi oricum, vacanţa era cam scurtă pentru a mai scurta-o cu încă două zile petrecute pe avion şi în aeroporturi.

Vila mi-a fost recomandată de o colegă de servici în ale cărei gusturi aveam încredere, avansul îl plătisem încă de la începutul lunii noiembrie, gaşca era de mare angajament, aşa că eram sigur că ne vom distra şi de data aceasta într-un mare fel. Vila era închiriată începând cu data de 29 decembrie, aşa că sâmbătă, pe la ora 14:00, am plecat spre Bran împreună cu Lulu şi Rici, urmând să ne întâlnim cu restul găştii acolo. Nimic nu ne făcea mai mare plăcere decât un drum de trei-patru ore făcut împreună spre un loc în care ştiam că pentru cinci zile ne vom distra non-stop.

Rock & Land Rover

Lulu era foarte mândru de noua sa achiziţie, un Land Rover Defender Pick-up în patru uşi, o bijuterie de SUV, pe care nebunu’ a pus un sistem audio meseriaş care ar fi făcut faţă şi într-o discotecă de 300 mp. Surprinzător, dar compilaţiile cu rockăreală făcute special pentru Vama Veche s-au potrivit perfect şi pe DN1, iar amintirile plăcute au ieşit la iveală şi hohotele de râs ale lui Rici aproape că au acoperit boxele de 200 de waţi.

Introspecţii şi anamneză

De la Câmpina s-a mers bară la bară şi, probabil din cauza aglomeraţiei şi a faptului că se despărţise de prietena lui cu o lună în urmă, pe Lulu l-a apucat filosofatul şi a început iar să ne fută la creier cu analizele lui psihologice: că iar plecăm ca pârţarii la revelion, că n-avem şi noi o relaţie stabilă, că toţi suntem la fel de tâmpiţi, că nici nu începem bine o relaţie că ne şi plictisim de ea, că degeaba suntem super băieţi, cu funcţii, cu afaceri, cu bani, cu maşini, cu creier, cu coaie...., că arătăm încă bine...dar la toate evenimentele importante noi mergem singuri în loc să fim însoţiţi de o femeie, că alţii la vârsta noastră au deja doi copii...bla bla bla, lucruri foarte adevărate dar care nu au reuşit încă să ne facă să punem punct copilăriei şi să ne aşeze la casa noastră alături de o femeie frumoasă, deşteaptă şi devreme acasă. La intrarea în Râşnov, Lulu a uitat brusc de toate aceste frustrări aducându-şi aminte de cele două curve din acest orăşel pe care le muise cu un an în urmă la petrecea din Predeal a Simonei, fosta mea prietenă.

Vila cu irlandeze

Am să trec repede zlele de 29 şi 30 (în care nu am făcut decât să bem, să mâncăm şi să dormim) şi am să sar direct la noaptea de 31 decembrie când evenimentele s-au precipitat şi au condus la un rezultat mai mult decât mulţumitor pentru noi. Aşa cum cere obiceiul, şi noi am început seara de revelion cu multă băutură, sărmăluţe, şi alte „bunătăţuri” pregătite de gazda noastră. Când am ieşit afară, la miezul nopţii, pentru a ciocni un pahar de şampanie, eram deja rupţi de băutură şi cu chef de gagicăreală. La o distanţă de câţiva zeci de metrii de vila la care eram cazaţi, era o altă căsuţă de vacanţă pe geamul căreia se vedeau patru fătuci care se zbânţuiau de zor. După ce am tras un uischean, ne-am făcut curaj şi am plecat împreună cu Lulu şi Rici la casa vecină pentru a o cuceri. Adică pentru a băga un Pluguşor sau o Sorcovă, sau orice are mai mult de 18 cm. Cu o sticlă de Chivas majoră în mână, Rici a bătut la uşă şi ne-a răspuns o pistruiată cu ţâţe ca două baloane, care abia se mai ţinea pe picioare şi care, până să deschidem noi gura, a ţipat : „Happy New Year! Let’s drink!”

Sex ca la Dublin

Am intrat şi am făcut cunoştinţă cu cele 4 irlandeze (3, că una dormea pe jos cu puţină borală în păr) care de 4 ani obişnuiau să petreacă Revelionul la Bran, singure, în vila unui prieten din Braşov. Fetele erau atât de bete şi de puse pe futut, că în mai puţin de 30 de minute eram toţi cu dânsa-n-trânsa. Pe mine m-a luat pistruiata, pe Rici o blondă înaltă şi pe Lulu cealată care, să fiu sincer, nu mi-aduc aminte cum arăta. Nu ştiu cum să vă spun, am întălnit până acum nimfomane, dar n-am crezut totuşi că există femei atât disperate după pulă cum era pistruiata asta de Maureen. Ajunşi într-unul din dormitoare, şi-a dat imediat jos tricoul şi pantalonii, mi-a rupt nasturii de la bugi şi s-a apucat cu multă poftă şi abnegaţie de supt, făcându-mă să mă gândesc că în Irlanda muia este un sport naţional pentru femei. Cu siguranţă că Maureen se afla pe locul I, deoarece gura ei este fără nici un fel de dubiu, una dintre cele şapte minuni ale lumii. Fără să vreau să par lăudăros, pot să spun, că fata m-a făcut să reuşesc o performanţă de 4 numere –muie, pizdă, cur, muie şi tot aşa. Se pare că toate irlandezele aveau aceeaşi boală, Lulu şi Rici fiind şi ei mâncaţi de vii de celelate două teroriste care urlau în pulă precum majoretele la un joc de bascket din NBA. Şi am putut spune cu toţii că a fost cu adevărat un “Happy New Year!”

DURA LEX SED LEX

2008-09-23T23:55:00.000-07:00

Nu țin minte să mi se fi întâmplat o chestie atât de ciudată precum cea pe care am să încerc să v-o povestesc în continuare. Vreau să-mi cer scuze încă de la început și sper să mă înțelegeți dacă pe parcursul povestirii am să bag fel de fel de floricele, dar datorită cantității imense de alcool pe care o consumasem în acea seară, filmul este rupt în multe locuri, iar pe perioade destul de mari imaginea este alb-negru. Nici de la Lulu n-am putut să aflu prea multe despre blank-urile din acea noapte, deoarece și era plin whiskean pe creier și chiar dacă și-ar fi adus aminte, ar fi mințit cu siguranță.

Ca de obicei, vineri, după ce am scăpat de la birou, am trecut prin Cora să-mi refac rezerva de sticloanțe și după ce m-am umplut de nervi stând o oră ca casă, unde o vânzătoare semianalfabetă se mișca în reluare, m-am îndreptat ușurel spre casă prin traficul infernal de la ora opt seara. Nici n-am intrat bine pe ușă că mă sună Lulu, șucărit tare pe Carla, prietena lui care e plecată în Cehia și care de mai bine de două luni îi face niște figuri de-ți venea s-o bați numai în gură cu o sapă. După ce i-am ascultat pentru 10 minute of-ul și l-am lăsat să-și decarce năduful, a venit și întrebarea de baraj: ce dracu facem în seara asta, că-i vineri, stăm iar în casă ca șobolanii sau ieșim printr-un club, să mai clătim puțin retina.

Încălzirea

I-am zis să treacă pe la mine peste vre-o oră ca să ne luăm jocul și după aceea să hotărâm pe unde să ieșim. Rici era plecat la Chișinău cu niște treburi așa că trebuia să ne descurcăm doar noi cu cele două sticle de Chivas de 18 anișori pentru care stătusem o oră la coadă, în Cora. Pănă a venit Lulu am mai avut timp doar să bag ceva la spălat, la mașină, să fac un duș și să trimit un email unui prieten din Canada pe care îl neglijasem cam mult timp. Așa deci și prin urmare, pe la ora 9 și jumătate ne-am apucat de treabă și am dat cep la prima sticlă, povestind despre diverse problem apărute la servici sau în viața fiecăruia dintre noi în săptămâna care se încheia. Subiectul central al discuției a fost în cele din urmă Clara, prietena lui, dar pe la ora 23:00, când am deschis și cea dea doua sticlă , mă plictisisem déjà de acest subiect și am intrat pe YouTube pentru a vedea niște clipuri cu rockereală.

Fire, baby I am on fire!

În cele din urmă am hotărât să mergem în Fire deoarece nu mai trecusem de mult pe acolo și auzisem că clubul a fost reamenajat, că-i mai puțin fum de țigară, mai aerisit și că sunt mai multe pizdărete. Așa că pe la miezul nopții ne-am suit într-un taxi și în 10 minute am fost în club. Fire-ul era super plin și de lume și de fum, dar am hotărât totuși să rămânem acolo deoarece ne-am întâlnit cu niște doi prieteni care erau însoțiți de vreo cinci gagicuțe super bune. Muzica era super mișto, atmosfera încinsă, fetele mai mult decât sociabile, așa că în maxim o oră eram cam muci. Am pus amândoi ochii pe două dintre tipele care erau cu Mihai și Vali, aia a lui Lulu era studentă la drept în anul doi și avea un cur de abia mă abțineam să nu pun mâna pe el la un mod cât mai bădăran cu putință, iar prințesa pe care o luasem eu să-i fac capul mare, era contabilă la o firmă care făcea softuri și avea niște țîțe pe care Lulu, cu greu se abținea să nu pună mâna. Ne-am îmbătat și noi că de, turnam în noi de atîtea ore, dar alea mici s-au făcut praf, nu alta.

Let’s go home!

N-a fost foarte greu să le îmbîrligăm pe fete în starea în care se aflau și după ce am dansat un I will rock you și am dat pe gât 50 de whiskean, le-am luat pe copile de mânuță și ne-am îndreptat spre un taxi pentru a continua noaptea la mine acasă. Pe drum contabilei mele i s-a făcut rău ceea ce l-a enervat extrordinar de tare pe șofer care, fără să stea la discuții, a oprit mașina și a dat-o jos pe frumoasa cu pizza și ciorbiță pe cămașă. M-am întristat îngrozitor avand în vedere că doar bulangiul de Lulu va beneficia de ceva călduț și umed în noaptea asta și eu va trebui să mă uit pe Discovery.

Cine știe, cunoaște

Ajunși acasă, telefonul lui Lulu a început să sune și, surpriză, era chiar Carla, prietena lui din Cehia care îl verifica, să vadă dacă nu cumva este la curve. Băiatul s-a retras la bucătărie să vorbească, iar eu, beat fiind, am pus-o pe Mihaela, studenta lui Lulu, să-mi facă treaba aia cu gurița. Ea, beată fiind, a acceptat și a făcut o treabă de cinci stele. Când s-a întprs Lulu, beat fiind, și-a scos măciuca și i-a băgat-o domnișoarei direct la ochiul maron. Surprinzător, Mihaela a fost mai mult decât receptivă la propunerile și la jocurile noastre, ba mai mult a venit cu niște propuneri surprinzătoare, arătându-ne o poziție pentru dublă penetrare care ne-a lăsat mască. La un moment dat, fata s-a pus cu coatele pe pardosea și genunchii pe canapea, pe Lulu l-a pus să stea cu curu pe canapea și să i-o tragă la fofoloancă, iar eu în picioare să i-o îndes în cureț. Mamă, ce a mai mers treaba! Cred că afost una dintre cele mai mișto nopți de beție și futai.

SĂ CIOCNIM UN OU

2008-09-15T03:21:00.000-07:00

M-am trezit cu mult timp înainte ca soarele să răsară, din nou într-un pat străin, într-un loc necunoscut – un dormitor imens, cu mobilă stil Ludovic al „ţâşpi-lea”, lângă o blondă care dormea cu curu la mine (şi ce cur avea!!!) şi căreia nu reuşeam să-i văd faţa doarece o avea acoperită de buclele bălaie năclăite de ceva albicios, iar intuiţia mea „feminină” îmi spunea că chestia aia albă nu putea fi decât spermă. M-am chinuit din răsputeri să-mi adun gândurile (aveam o durere de cap înfiorătoare) şi să încerc să-mi amintesc cum pula mea ajunsesem în acel dormitor, lângă acea blondă şi de ce ajunsesem acolo, ce căutam eu cu blonda, chestii din ăştia... de ora cinci dimineaţa ...

Am coborât tiptil din pat, soarele era deja jumătate din perdea şi am ieşit din cameră încercând să fac cât mai puţin zgomot. Mă aflam undeva la etaj, deoarece în dreapta mea erau nişte scări care coborau într-un living. De la parter se auzeau vocile lui Lulu şi Rici şi hlizeală cristalină de pizdă tânără. Am luat-o uşurel pe scări în jos şi mi-am găsit prietenii în compania a două panarete super bune (cărora nu le dădeam mai mult de 23 – 24 de ani), bând cafea şi povestind despre preţul terenurilor din Primăverii. Când m-au văzut, toţi patru au începu să râdă în hohote. Mi-am dat imediat seama care era motivul lor de veselie ... eram cu cucu gol. Am luat-o fuguţa înapoi pe scări, m-am dus în dormitor şi-am aruncat repede pantalonii şi tricoul pe mine. Blonda nu se trezise.

Ceaţa persistă...

M-am întors în living şi m-am aşezat la masă lângă Rici. O ceaşcă de cafea aburindă se afla deja în faţa mea. Mi-am aprins o ţigară şi am tras o duşcă zdravană din cafeaua fierbinte, întrebându-mă în continuare unde pula mea mă aflu şi ce dracu căutam noi acolo. Cu siguranţă că aveam o faţă mai mult decât şifonată deoarece una dintre tipe s-a ridicat de la masă şi mi-a adus o aspirină şi-un pahar de apă plată cu multe felii de lămîie. I-am mulţumit şi-am luat cuminte medicaţia sperând că mă va lăsa durerea aia nenorocită de cap şi-mi va reveni memoria. Am observat pe masă un coş plin de ouă colorate, trei sticle de J&B goale şi câteva felii de cozonac. Mi-am adus aminte că noaptea trecută fusese Învierea, că ne-am întâlnit la Lulu, că ne-am apucat de băut şi ...blank. Adică s-a tăiat filmul. Şi iar am început să mă întreb: cine pula mea sunt fetele alea, ce căutam noi acolo, unde suntem... Şi în timp ce-mi forţam eu creierul la maxim, am simţit nişte mâini pe umerii mei şi m-am speriat aşa de tare că am sărit ca ars în sus şi am scăpat ceaşca de cafea pe mine ... era blonda, care se trezise şi acum mă îmbrăţişa drăgăstos.

Ceaţa se ridică...

M-am întors spre blondină şi-am belit ochii şi mai mari. Gagica era într-adevăr superbă. Încet, încet începea să se facă lumină şi-n capul meu. Cred că aveam o meclă complet nedumerită, căci Lulu - care-şi ţinea mâna stângă între picioarele uneia dintre gagici, mi-a spus cu reproş: „Ai furat-o cam tare aseară Friki! Văd că nu prea ştii ce-i cu tine.”

Cam ăsta e adevărul, i-am răsuns eu. Sincer, nu-mi amintesc absolut deloc cum naiba am ajuns noi aici... Ştiu că m-am îmbătat destul de tare şi dacă am făcut ceva rău, îmi cer scuze. „Stai liniştit scumpete”, a zis blonda, „n-ai de ce să-ţi faci griji, ai făcut numai lucruri bune!” Rici a început să dea filmul înapoi: „Ai băut ca porcu’ o sticlă întreagă de whisky singur la Lulu şi când m-a sunt Monica să ne invite la ea, să ciocnim un ou roşu, tu erai deja PA. Ne-am chinuit un sfert de ora să te băgăm în taxi, futu-te-n nas de idiot ..., aveai draci pe tine – că tu nu mergi, că vrei să te duci la curvele alea din Unirii... Şi brusc se făcu lumină!: Monica era tipa de lângă Rici pe care povestise că a cunoscut-o în avion acum două luni, când s-a întors de la Amsterdam. Căsoaia asta mare era a ei şi ne aflam chiar în buricul Bucureştiului, în cartierul Primăverii. Blonda era Corina, sora Monicăi, iar tipa pe care o mângîia Lulu la pizdă era Vivi, o prietenă de-a lor.

Ciocnit de ouă

Când mi-am adus aminte şi ce făcuseră fetele aseară, brusc mi s-a sculat pula...Hopaaa!!! După ce am ajuns la ele, ne-am pus pe ciocnit ouă şi băut, şi iar ciocnit ouă ... în bărbie... Adică s-a lăsat cu o orgie sexuală de nici măcar în filmele Budoar n-am văzut aşa ceva(deşi îmi doresc de mult...). Îmi amintesc că cea care a dat tonul a fost Corina, care şi ea era cel puţin la fel de beată ca mine. În timp ce eram cu toţii pe canapea, în living, fata m-a desfăcut la pantaloni şi a început să se joace cu cocoşelul meu – să-l gâdile, să-l alinte, să-l pupe, să-l scuipe, să-l bage pe tot în gură, pe gât..., chestii din ăştia, drăgălaşe. Lulu şi cu Rici, dacă au văzut ei mititeii că e rost de făcut treabă, s-au băgat repede pe interes şi în cinci minute era o coţăială acolo de ziceai că alea sunt primele şi ultimile tipe pe care le futeam în viaţa noatră. La un moment dat, parcă Lulu a vrut să facă schimb de partenere dar fetele au refuzat şi s-a continuat în aceeaşi formaţie. După cum era de aşteptat, Vivi ţipa cel mai tare deoarece animalul de Lulu s-a dat direct la ochiul maro fără nici un pic de ruşine şi de lubrifiant. Blonda mea nu prea a făcut zgomot deoarece a stat mai mult cu gura plină, iar asta mică a luii Rici, Monica gâfâia ca o maratonistă, călărindu-l pe Rici în poziţia „on top”, ca o amazoană sau mai bine spus ca şefa amazoanelor nimfomane. Ştiu că eu m-am retras la un moment dat cu Corina în dormitorul blondei (mă enerva groaznic modul în care ţipa Vivi), iar ăştia patru au rămas în living să se coţăie ca iepurii. Ultima fază pe care o ţin minte este cea în care eu i-o trăgeam în cur Corinei, iar ea îşi îndesa un ditamai vibratorul în păsărică. După faza asta cred că am adormit, sau poate că am mai făcut nişte giumbuşlucuri cu gura şi cu curu’ ei, dar să mă baţi cu prosopul ud că din momentul acela nu îmi mai aduc aminte de nimic. Înclin să cred că am adormit totuşi...

ÎNVĂŢĂTOAREA DIN PITEŞTI

2008-08-29T12:47:00.000-07:00

Având foarte multe probleme de serviciu de rezolvat în ultimile zile ale anului, am preferat să nu-mi programez nici o plecare de Revelion şi, în loc să mă duc la munte cu Lulu sau în ţările calde cu Rici, pe 30 decembrie seara am plecat împreună cu prietena mea, Letiţia, acasă la părinţi, în Braila. Cum nici de Crăciun nu am avut timp să mă duc la ai mei, duceam lipsa unui Revelion liniştit, petrecut în sânul familiei.

Soră-mea cea mare şi cumnatul erau plecaţi pe undeva în Apuseni, aşa că m-am instalat cu Letiţia în apartamentul lor, preferând să nu stau cu restul familiei având în vedere că-l luasem cu mine pe Amsterdam, bulldog-ul lui Rici care plecase în Egipt pentru o săptămână şi că, trebuie să recunosc, la vârsta mea îţi vine destul de des să dai la buci şi aveam nevoie de puţină intimitate. Am ajuns în Braila în jur de ora 21:00, am trecut pe la ai mei să luăm masa, după aceea ne-am instalat în apartamentul lui soră-mea, şi cum mi-era dor să mai stau la poveşti cu prietenii vechi din oraşul natal, i-am sunat pe Giba şi pe Ştef (doi foşti colegi de liceu) şi-am ieşit la o cârciumă mai scuturată din centrul oraşului. Ca de fiecare dată când ne întâlnim, ne-am întins mai mult decât era cazul la poveşti şi la băut şi am ajuns acasă în jur de trei dimineaţa.

Revelion la Luciana

Ziua de 31 decembrie se anunţa una searbădă, m-am trezit destul de târziu şi aveam o durere de cap de-mi venea să mă arunc de la etaj. Am fost la maică-mea şi-am mâncat o ciorbă acră de perişoare, şi după vreo două ore mahmureala mă lăsase aproape de tot. Aveam de gând să petrec Revelionul doar cu Letiţia acasă, să ne uităm la televizor ca moşnegii, să mâncăm, şă bem şi să ne futem ca chiorii. Numai că Anda, soră-mea aia mică ne-a îmbârligat să mergem cu ea la o fostă colegă de-a ei, Luciana, care organiza o mică petrecere la ea, fiind născută chiar în noaptea de dintre ani. Am acceptat propunerea, ştiind că o să-mi facă plăcere să o revăd pe Luci, o blondă tare frumuşică care fusese colegă de bancă cu Anda în Liceul Pedagogic, şi cu care avusesem în acea perioadă multe vise erotice.

Letiţia şi vodca

Am stabilit cu soră-mea aia mică să treacă pe la noi în jur de ora 22:00 pentru a pleca împreună la Letiţia care stătea la o distanţă de doar cinci minute de mers pe jos de noi. Toată după amiaza am lâncezit în pat, am văzut două filme la dvd, Codul lui Davinci şi „The Lake House”, iar de pe le ora 20:00 m-am apucat cu Letiţia de băut – eu whisky, ea vodcă cu suc de portocale. Nu ştiu ce s-a întâmplat atunci cu Letiţia, că la ora 10 când a venit Anda să ne ia, Letiţia băuse mai bine de juma’ de sticlă de vodcă şi când am plecat spre Luciana am observat că fata se legăna destul de puternic pe picioare, fiindu-i foarte greu să ţină drumul drept.

Letiţia şi vinul roşu

La Luciana petrecerea era deja în toi, erau cam 10 persoane care dansau în sufragerie pe o melodie a celor de la Modern Talking, şi pentru o secundă am avut impresia că m-am întors în timp cu 15 ani, toată atmosfera aceea dându-mi impresia unui chef din liceu când beam ca disperaţii şi ascultam doar Falco, Milli Vanilli şi C.C. Catch. Bineînţeles că mi-am găsit acolo doi buni prieteni pe care nu-i mai văzusem de foarte mulţi ani, Cornel şi Virgil, care după cum arătau, cred că nu se opriseră din băutură de la Crăciun. Cea mai mare şi mai plăcută surpriză a fost reîntâlnirea cu Luciana care, din adolescenta blondă şi frumuşică, se transformase într-o femeie de 30 de ani extraodinar de frumoasă şi apetisantă. Letiţia se apucase de băut vin roşu, eu am continuat cu whisky şi la miezul nopţii când am desfăcut şampania, prietena mea dădea deja la boboci în budă. Fiindu-i foarte rău de la combinaţia nefericită de vodcă cu vin a trebuit să o duc acasă şi să o culc, dar m-am întors repede având planuri mari în legătură cu Luciana.

Filme porno

Când am ajuns la Luciana, mai erau doar Cornel şi Virgil care dansau blues cu prietenele lor (de fapt, a doua zi am aflat că pe tipele respective le cunoscuseră chiar în noaptea aceea) şi care se mozoleau de ziceai că sunt nişte puştani de 16 ani, restul invitaţilor plecând la marele concert organizat de primărie în centrul oraşului. Eu m-am retras cu Luciana în bucătărie şi am început să discutăm despre integrarea în UE, despre fostul prieten al Lucianei de care se depărţise cu o lună în urmă şi despre meseria ei de învăţătoare, iar când ne-am întors în sufragerie am nimerit în mijlocul unui film porno – dădeau Cornel şi Virgil la buci într-un mare fel ... Cred că Luci aştepta de mult acest moment deoarece fără să stea prea mult pe gânduri, m-a trântit în fotoliu, mi-a desfăcut pantalonii şi s-a apucat să facă treaba aceia cu buzele cu gura şi cu gâtul, de-i zicem noi băieţii, muie.

Luciana, oralul şi analul

Deşi îi eram fidel Letiţiei, n-am vrut să fiu bădăran şi să-i refuz fetei o asemenea plăcere chiar de ziua ei, aşa că am luat-o de păr şi am începu într-un ritm sacadat s-o împing cu gâtul în pulă pănă când am simţit că-i vine să verse. După partida de oral, am pus-o în poziţia „dogy” pe fotoliu şi am început să-i lărgesc ochiul maron. Luci se cam crispa de durere, aşa că după câteva penetrări mai dure, fata s-a dus la baie şi s-a întors cu o cremă de mâini hidratantă. Mi-am cremuit bine carbasanu’ şi treaba a devenit mult mai uşoară şi mai plăcută pentru amândoi. Ce era în sufrageria aia, ziceai că eşti pe platoul pe care se turna un film porno – Cornel şi Virgil le plesneau pe gagile alea peste fund, fetele gâfâiau şi ţipau ca nişte animale, Luci urla în pulă ca o maimuţă – o devărată nebunie. Aveam un chef nebun de futut, aşa că i-am dat blondei de să-i ajungă pentru tot anul. Ca niciodată, am dat trei numere în prima noapte a anului 2007, iar faptul că intrarea în UE m-a prins cu pula în curul unei blonde senzaţionale, nu poate să fie decât un semn bun pentru primul an european. Am ajuns acasă la ora 7, Letiţia dormea încă, iar eu cuprins de remuşcări, am adormit cu greu, făcându-mi promisiunea solemnă că nu-mi voi mai înşela niciodată prietena.

DESCOPERIREA PUNCTULUI G

2008-08-11T11:03:00.001-07:00

DESCOPERIREA PUNCTULUI G

Ar fi fost păcat să pierd prima zăpadă bună de schiat, aşa că vineri, înainte de a mă culca, mi-am pus ceasul să sune la ora 6.30, gândindu-mă că cine a inventat vorba aceea înţeleaptă “cine se scoală de dimineaţă, o are tare toată ziua”, n-a fost prost degeaba. Ceasul a sunat el mititelul, dar cine să-l audă?...având în vedere că m-am culcat abia pe la două, şi numai după ce am terminat jumătatea de sticlă de Jack care rămăsese rătăcită prin bar. Prin urmare, sâmbătă am reuşit să ajung pe pârtie în Poiana Brasov destul de târziu, adică în jur de ora 13.00.

Pârtia s-a prezentat surprinzător de bună şi după opt coborâri mă simţeam cu adevărat flămând şi obosit, aşa că mi-am scos schiurile din picioare şi m-am dus să halesc o ciorbiţă de burtă şi o tochitură la Şura Dacilor. Cum era de aşteptat, după masă m-am moleşit ca o balegă şi m-am decis să mă întorc la Bucureşti, ştiind că la ora 21:00 eram aşteptat la o petrecere unde trebuia să apară şi fosta mea prietenă cu care vroiam cu disperare să mă împac.

Accident pe DN1

La întoarcere, drumul a fost super aglomerat, după Comarnic era o ceaţă de nu vedeai mai mult de un metru în faţă, şi şoseaua plină de imbecili care n-ar trebui să pună mâna pe volan în viaţa lor. Ghinion mai mare ca ăsta nici că puteam să am….cu 10 km înainte de intrarea în Bucureşti, un retardat într-o Dacie care n-avea nici măcar farurile aprinse mi-a ieşit în faţă, fără să se asigure, şi l-am luat în plin. Aşa am reuşit să-mi fac masina praf şi să-mi rup un picior. Poliţia a venit foarte repede, iar numai după 15 minute de la accident eram în salvare, în drum spre Spitalul Universitar. Mi-am sunat cei doi prieteni buni, Lulu şi Rici, pentru a-i chema la locul accidentului si ca să sune la o firmă de tractări sa-mi ducă maşina într-un service. Lulu era deja băgat în bere de două ore, aşa că a venit Rici să se ocupe de aceste treburi.

Doctoriţa Cristina

Ajuns la urgenţă, am fost luat în primire de doctoriţa de gardă şi controlat din cap până în picioare. Deşi mă durea piciorul de mă căcam pe mine, n-am putut să nu remarc cât de frumoasă era dra. Doctor, Cristina Constantinescu (dpă cum scria pe ecuson), o brunetă mignionă de 27-29 de ani. Mi s-a făcut un EKG, ecografie toracică şi abdominală, radiografie la piciorul paradit şi-am fost trimis la ortopedie unde m-am căpătat cu un gips de toată frumuseţea. Eram încă ameţit din cauza şocului şi când domnisoara doctor mi-a propus să mă interneze pentru o noapte în vederea efectuării altor analize, am acceptat fără să stau prea mult timp pe gănduri. Se pare că doctorița avea drăgan de mine, căci a dat un telefon şi mi-a aranjat imediat să stau într-o rezervă la etajul II al spitalului. Am plecat spre salon într-un scaun cu rotile, dar cu promisiunea doctoriţei că peste două ore va veni să vadă cum mă mai simt.

Control la coiţe

După ce m-am instalat în rezervă şi-au făcut apariţia şi Lulu cu Rici care mi-au adus cadou o sticluţă de bourbon ca să-mi mai potolească durerile. După ce am tras fiecare câte o duşcă zdravănă, ne-a bufnit râsul deoarece ne-am dat sema că arătăm ca Dorel şi colegii lui, retardaţii ăia din reclama la coniacul Unirea,. Băieţii au plecat repede căci era sâmbătă seară şi aveau multă treabă de făcut prin oraş. Mi-am urcat gipsul în pat şi am dat drumul la televizor, încercând să mi-o scot din minte pe doctoriţă după care mi se aprinseseră călcîiele rău de tot. Am adormit. Am fost trezit de o mână catifelată care mă mângîia uşor pe frunte. Era dra. doctor care se ţinuse de promisiune şi venise să vadă ce mai mai face accidentatul ei preferat. Am început să o vrăjesc şi să-i spun că sunt complet distrus deoarece mă durea un testicol şi mi-era foarte teamă ca accidentul să nu-mi fi afectat potenţa. Cristina, fără să stea prea mult pe gânduri, mi-a băgat mâna în pantaloni şi mi-a scos ursuleţul. Şi-a umezit tare buzele şi le-a pus pe linia inferioară a penisului meu care deja se transformase în ditamai ursul grizly..apoi a urcat încet, lingând cu multă salivă, spre capul pulii, lăsând-o să pătrundă uşor între buzele ei cărnoase, într-o mişcare alternând cu cea a mâinii, frecandu-l cu blândeţe în acelasi timp.. Apoi mi-a schimbat pozitia de întins în pat, ridicându-mă în picioare , Cristina aşezându-se între picioarele mele şi lăsându-mă să conduc, în ritmul dorit de mine, ea dirijând operaţiunea doar cu o uşoară apăsare a limbii, lipind penisul de cerul gurii ei calde când plăcerea mea crestea… A început să tragă uşor, apoi tare, alternând uşor-tare-foarte tare până când am atins punctul culminant şi-am explodat în gura ei.

Cu limba pe punctul G

Am fost atât de mulţumit de muia prestată, încât m-am simţit imediat obligat să-i fac o contraofertă şi-am întrebat-o dacă n-ar vrea să-i arăt ce am învăţat eu de la germanul Ernest Grafenberg, cel care a „descoperit” punctul G. Cristina şi-a scos repede chiloţeii, dezvelind o păsărică rasă, de o frumuseţe desăvârşită. Am întins-o din nou pe pat depărtându-i picioarele, pătrunzând cu limba uşor în vaginul ei călduţ, căutand acel punct care este poziţionat între osul pubian şi partea anterioară a tecii vaginale, la o distanţă de 3-5 cm de intrarea in vagin, apoi înapoi, în sus pe clitoris, sugându-l uşor şi apăsând moale apoi foarte energic cu cele două degete pe care le introdusesem în vagin.. Doctoriţa s-a întors uşor pe burtă ridicând fesele şi în felul acesta am putut s-o ling mai adânc şi, în acelaşi timp, să o stimulez anal cu degetul arătător. Apoi brusc, fără să-i dau timp de reacţie, am pătruns-o puternic în anus. A ţipat de durere şi mi-am dat seama că nu mai făcuse sex anal până atunci. Plăcerea care a urmat în urmatoarele clipe a făcut-o să uite de durerea violentă de la început.

A fost nevoie să-mi rup un picior ca să învăţ o doctoriţă că durerea si plăcerea nu sunt aşa de diferite!!

Megalos Mamaia

2008-07-30T11:52:00.000-07:00

Terminasem procesul de la Judecătoria Constanţa, era doar ora 12:30, afară era un adevărat cuptor şi eu mă tot balansam între ideea de a mă întoarce la Bucureşti şi ideea (din ce în ce mai atrăgătoare...) de a mai rămâne câteva zile la mare. Am dat cu banul. A picat pajură, adică Mare. Aşa că m-am suit în maşină şi m-am îndreptat spre Mamaia. L-am sunat pe Lucian, un prieten care lucrează la Motorola, ştiind că pe timpul verii este detaşat în Constanţa şi firma îi plăteşte cazarea la Hotel „Casa Luxor”. Am fost foarte inspirat căci tipul era în concediu şi mi-a spus să mă duc la recepţie, să spun că sunt vărul lui şi să cer cheia de la apartament.

Hotelul era cu circuit închis, avea patru stele, situat chiar în centrul staţiuni, iar la parter era restaurantul ăla de fiţe, „Tratoria”. La ora 3:00 eram deja pe plajă unde am stat mai bine de trei ore şi mi-am clătit retina cu nişte ţâţe şi cururi de mare excepţie şi, cum îmi făcusem damblaua, m-am întors în cameră să mă bag la un duş şi un uiskean. Chiar în timp ce-mi turnam prima sută de Justerini, sună Ciomete, un prieten bun care, culmea, era şi el în Constanţa cu nişte treabă. Am stabilit că ne întâlnim pe la ora 21:00 să ieşim în viaţă şi să încercăm să afiliem ceva.

Megalos

Ciomete a venit cu Mihai, un coleg de-al lui de birou care era pe post de şoferache în seara aia. Am băgat ceva la maţe jos, la Tratoria, am mai tras un uiskean mic şi pe la 11 ne-am făcut curaj şi-am intrat în prima discotecă care ne-a ieşit ăn cale – Megalos. Acum, sincer să fiu, nu ne-a ieşit ea în cale, ci ne-am luat după grupurile de pizde care se scurgeau ca „Ozana cea frumos curgătoare” spre locurile în care se auzea muzică bună. Am găsit o masă liberă la etaj, chiar lângă trei dominişorice singure care sugeau de zor din nişte sonde cu gin tonic. Discoteca era plină de femei bune dar noi eram cu ochii pe tinerele din stânga noastră care le tot dădeau „C” la flăcăii care încercau să le agaţe. Situaţia era pe cât de hilară, pe atât de incintantă.

Pamela Anderson

După ce mi-am luat bine jocul şi după ce s-au perindat vreo opt pampulici prin faţa noastră care n-au avut nici cea mai mică şansă la brunetele de la masa alăturată, i-am spus lui Ciomete că fac pariu pe o sticlă de JB că pot să le agăţ pe tipe. Cio s-a băgat la pariu, aşa că mi-am luat paharul şi m-am dus la masa gagicilor. M-am dus la cea ţâţoasă dintre ele şi-am început show-ul: „Bună, îmi cer scuze că vă deranjez, am observat că vreţi să vă distraţi ca fetele, nu vreau să vă agăţ, dar am o mare rugăminte la voi, şi sunt sigur că ne puteţi ajuta ...”. „Ok! Care-i problema?” a întrebat tipa. „Ştiu că o să ţi se pară destul de ciudat, dar eu şi cu prietenii mei am venit acum pentru prima dată la mare, azi dimineaţă am fost plajă şi s-au legat nişte blonde înalte, cu sânii mari, gen Pamela Anderson de noi şi nu mai putem scăpa de ele. Şi vrem să vă rugăm ca, în situaţia în care apar p-aici, să vă daţi drept soţiile noastre ca să ne lase naibii în pace.” Tipele au izbucnit imediat în râs şi au promis că or să aibe ele grijă ca să nu să pună mână de blondă pe noi în seara aceea.

Braşovencele

Le-am făcut semn la fraierii ăia doi să vină la masa fetelor, am făcut cunoştinţă şi le-am întrebat dacă vor să mai bea ceva. N-am aşteptat să răspundă şi l-am trimis pe Ciomete să ia sticla de JB şi trei ginuri pentru cele trei vaginuri. Gagigile erau chiar mai simpatice decât îmi imaginasem, deosebit de volubile, locuiau în Braşov, terminaseră ASE-ul şi veniseră ca fetele la o distracţie de câteva zile la Mamaia, înainte de licenţă. Pe la ora trei eram toţi destul de beţi (chiar şi Mihai care uitase de mult că trebuia să conducă la întoarcere) ca să ne luăm limbile în gură şi să ne mângîiem pe la părţile intime, aşa că am propus să mergem în apartament la mine să mai bem ceva şi să ne facem de cap.

Treaba cu gâtu’

Ajunşi la hotel, ne-am mai pus o cinzeacă şi am trecut direct pe treabă. Eu am luat-o pe Alina Ţâţoasa şi am ieşit pe terasă, iar fata a trecut direct la partea cu Bach, concert de flaut în si minor, Ciomete a dezchiloţat-o pe Iulia pe canapea şi a început să dea ca iepurele pe la spate, iar Mihai, care era rupt de beat s-a dus în dormitor cu creaţa aia de Elena. Alinuţa s-a dovedit a fi o adevărată maşină de supt pula. Făcea o muie de ziceai că la naştere i s-a băgat un cip în creier şi a fost programată numai pentru treaba asta. A început cu un lins de coaie de jos în sus şi în timp ce umbla cu limbuţa pe ouţe făcea o mişcare de magician cu degetele pe capuşor de-ţi venea să faci ca trenu’. Chestia care m-a dat pe spate a fost însă modul în care îşi modela esofagul pe lebăr, reuşind să mă lucreze doar din amigdale, fără să fure nici măcar o secundă la mână. Pe la 6 dimineaţa braşovencele noastre au plecat, eu cu Ciomete m-am culcat pe canapeaua din living, iar Mihai, pe care nu-l văzusem decând intrasem în apartament, (cred...) că a dormit în dormitor.

A mâncat-o!!!

Cred că nu apucasem să dorm nici măcar trei ore şi ne-a trezit Mihai care trăgea de noi ca de nişte saci cartofi, strigând într-una ca un nebun: „Cuţitele, unde-s cuţitele???” Eu chiar nu înţelegeam ce are nebunul ăla de e aşa de agitat... Ciomete s-aridicat cu greu din pat, a reuşit să-l apuce pe agitatul ăla de mână şi i-a zis să se liniştească şi ne lase dracu’ în pace cu cuţitele alea ale lui. Imbecilul ăla tot nu se oprea din vorbit: „Cred că am omorât-o, tot patul e plin de sânge...am căsăpit-o!!...ai avut tu cuţite în cameră?? Agitaţia lui ne trezise de tot şi am observat că boul ăla era plin de sânge pe la bot. Ciomete a început să zvârcolească de râs şi i-a zis să se ducă în baie şi să se uite în oglindă. Mihai s-a dus repede în baie şi după câteva secunde s-a întors şi mai agitat:”...Bă..bă...băieţi..creee..cred căă..că am mâncat-o pe creaţa aia din Megalos..!!! La faza asta n-am rezistat nici eu şi am râs până m-am pişat pe mine. Cu un foarte mare efort am reuşit să-i spun retardatului că n-a făcut nici o crimă şi n-a mâncat pe nimeni, dar în schimb a dat timp de ore bune limbi unei tipe care era pe ciclu...

STUFFSTOCK 3 Sau Cum am salvat Vama Veche Partea a II-a

2008-07-23T15:19:00.000-07:00

După cum era de aşteptat, imbecilul de Lulu s-a trezit la ora 8:00 şi a început să tragă de noi, să ţipe, să pună căcatul ăla de cd cu havy-metal la maxim, să ne dea palme peste buci, să ne ciupească de ţâţe şi, într-un final, n-am avut ce face, şi a trebuit să trezim.

Naşpa! Dormisem doar două ore, mahmureala era groaznică, aveam o durere de cap de-mi venea să-mi tai gâtul de la genunchi!! Nu am cum să reproduc ce era la gura lui Rici, care face şi mai rău decât mine atunci când este trezit din somn. După cafeluţa şi purgaţia de rigoare ne-am luat prosoapele şi recuzita – un telefon cu fir, bibeloul intitulat „Dobrică” (un căţel în poziţia culcat), baloanele, două cepe, o floarea soarelui etc, şi ne-am îndreptat spre plajă cu gândul de a ne bucura de savoarea unei beri reci pe sezlongurile nostre preferate.

Baiatul cu berea

După ce ne-am luat locurile pe plajă lângă trei păpuşele care se bronzau topless, am aranjat repede o ikebana în faţa noastră din recuzita pe care o cărasem cu noi şi ne-am adâncit într-o discuţie geo-socio-filosofică despre migraţia pizdelor pe timpul verii din Bucureşti spre litoral. Elucrubaţiile ne-au fost întrerupte de un puştan blond care se plimba cu o geantă frigorifică şi care striga cât îl ţineau plămânii: „Avem bere rece, avem bere rece!!” Atât i-a trebuit lui Lulu să audă, în secunda următoare era cu mâna în geanta lui Tomiţă (aşa îl chema pe puşti), faţa începuse să i se lumineze şi retina i se lipise de ţâţele tipelor de lângă noi. După trei beri mahmureala ne trecuse complet şi eram deja amestecaţi în vorbă cu păpuşelele bronzate, Rici băgând din greu texte gen „Trebuie să fi obosită, pentru că ai umblat prin mintea mea toata ziua; Eu nu sunt asa de înalt, dar acum stau pe portofelul meu; Ce-ai zice să folosim prezervativul ăsta până nu expiră?; Stii ce ar arata bine pe tine? Eu!” Surprinzător, textele lui Rici au ţinut şi numai după juma’ de oră aveam numerele lor de telefon şi promisiunea fermă că ne vom petrece seara împrenă.

Ana, Carla şi Maria

Pe la ora 19:00 le-am sunat şi ne-am dat întâlnire la „Rogojini” pentru a lua cina. Costin, patronul, ne rezervase o masă aşa că nu a trebuit să aşteptăm în picioare, dar terasa era super aglomerată iar pampulicii ăia de chelneri se mişcau cu încetinitorul. Până a venit primul fel dilisem câte două sute de uischean de fiecare, fetele şi-au dat drumul la limbă şi s-au dovedit a fi chiar foarte simpatice. Ana, bruneta era director de marketing la o clinică particulară din Bucureşti, Carla, şatena, lucra în Orange în vânzări, iar Maria, o blondă platinată, ne-a spus că este contabilă la o firmă de comsultanţă financiară. După ce am păpat şi desertul ne-am mai fâţîit pe la concertele StuffStock-ului, am mai tras nişte bericioaice la „Ovidiu” şi când se făcuse aproape de miezul nopţii, le-am propus păpuşelelor să continuăm noaptea la noi acasă. Le-am luat pe fete de mânuţă şi ne-am îndreptat uşurel, uşurel prin mulţimea de roackeri beţi spre „casa nostra”.

Şeptică pe pedepse

La domiciliu ne aşteptau încă două sticle de Justerinni & Brooks (Jack-ul îl terminasem noaptea trecută), iar eu am venit cu minunata idee de a juca cărţi pe pedepse. Lulu a umplut paharele, eu am pus cd-ul cu compilatiile pe care îl făcusem special pentru Vamă, Rici a format perechile (eu cu Maria, Rici cu Carla şi Lulu cu Ana) şi ne-am băgat imediat într-o şeptică. Fetele se făcuseră lejere şi cred că, după cum le luceau ochii, ştiau că niciuna dintre ele nu va pleca nefutută din Vama Veche. Erau bune cu spume, miroseau a parfumuri scumpe şi se vedea de la o poşta că, la o adică, ştiau ce să facă cu pula.

Punct ochit, punct lovit

Bineînţeles că prima pereche care a pierdut a fost a mea, iar pedeapsa primită a fost pe măsura înfrângerii ruşinoase suferite.....retardaţii ăia doi m-au pus să-i dau pentru cinci minute limbi în cur Mariei. Am încercat s-o dau eu cotită, dar pedeapsa e pedeapsă şi n-am avut cum să mă sustrag. Am pus-o pe dra. contabilă să stea capră pe canapea şi am lucrat cu limba la ochiul maron până am simţit în gură gust de pastramă de berbecuţ şi de castraveciori muraţi. La al doilea joc, a fost rândul lui Lulu şi al Anei să piardă, iar răzbunarea a fost cruntă. Ca şi la mine, pedeapsa a fost mai mult pentru Lulu, căci săracul a trebuit să-i frece Anei lindicul cu nasul până când şatena va avea orgasm. Bulangiu cum e, Lulu a trişat, dând mai mult cu limba în păsărică decât cu năsucul lui cârn, dar ca să vedeţi că există totuşi un Dumnezeu, numai după 7 minute, Ana a juisat din plin pe faţa lui, umplându-i mecla şi ochii de secreţii vaginale. Cred că la al treilea joc, Rici a pierdut intenţionat şi Carla a fost nevoită să-i facă o felaţie cu suflat. Adică mai mult să sufle decât să sugă. Distracţia a ajuns la cote maxime când Rici şi Ana au schimbat poziţiile şi mititelul de Rici făcuse ochii ca broască de atâta suflat în bijbă.

Pe la ora două ne plictisisem de cărţi şi, pentru a termina seara într-un mod cât mai plăcut şi util, am sărit cu mătărângile pe cartofoare şi până la 5 dimineaţa le-am ţinut numai în pulă.

A doua zi ne-am întors obosiţi şi mahmuri (dar mulţumiţi) în Bucureşti......salvasem Vama Veche şi-n această vară.

STUFFSTOCK 3 sau Cum am salvat Vama Veche Partea I

2008-07-17T11:49:00.001-07:00

“Casa nostra” (aşa cum ne place nouă să-i spunem) o cumpărasem în urmă cu patru ani toti trei de la tanti Mariana– eu, Rici si Lulu – coproprietari cu cote indivize egale. Căsuţa nu era cine stie ce dar o aranjasem după gustul nostru şi era perfectă pentru weekend-urile pe care le petrecam ca băieţii, vara, la Vama Veche. Două dormitoare, un living, bucătărie, baie cu boiler, o mansardă cu alte două camere, curte de 450 mp plină cu floarea soarelui, măsuţă cu şase scaune de plastic roşii şi un grătar făcut de nea’ Costi Boca din 2 Mai pe care am dat acum trei ani doua sute de mii de lei vechi. Era locul nostru special şi chiar puteam spune că în nici o altă parte nu ne simţeam atât de bine ca în casa noastră din Vamă.

Cum sângele de “roackeri” fierbe încă de la 6 anişori în venele noastre, vineri, 19 august a.c., orele 14:30 ne-am urcat toţi trei în Tuaregu’ lui Lulu (dar nu înainte de a trece prin Carrefour pentru a lua nişte cărniţă pentru grătar şi opt sticle de Jack pentru inainte şi după grătar) şi am întins-o spre casă pentru a salva a treia oară Vama de termopane, laminat şi „new kids on the block”.

Am ajuns la 18:30 fix in Vamă, după o oprire în Costineşti unde a trebuit să stăm cu Rici mai mult de oră pentru a vedea cum mai merg lucrările la hotelul pe care îl construia lângă Ring. Vama era deja plină de roakeri beţi pulă, toate curţile erau pline de corturi iar un sentiment apăsător prevestitor de beţie cruntă începuse să pună stăpânire pe sufletele noastre. Casa era în regulă, şi congelatorul încă plin de gheaţă, aşa că după ce ne-am descărcat bagajele din maşină ne-am băgat direct într-o sticloanţă de Jack pe care am lins-o în juma’ de oră. De grătar m-am ocupat eu căci Lulu avea mîinile ocupate – una pe paharul de Jack, una pe telefonul cu care vorbea intr-una cu pizdele lui din Bucuresti şi dacă ar mai fi avut incă una, s-ar fi scărpinat cu siguranţă neîncetat la coaie, iar Rici o furase deja şi dansa ca un apucat pe o piesa de-a Tinei Turner pe care o pusese pe repeat.

Trecuse de ora 23:00 cand omorâsem cea de-a treia sticlă de bourbon, aşa că ne-am dus şi noi pe plajă să ne bucurăm de concertele celei de a treia ediţie a StuffStock-ului şi să ne întâlnim cu prietenii care veniseră în Vamă. Spre ghinionul nostru (după câteva ore am putut spune “spre norocul nostru”), Rici se îmbătase destul de tare şi s-a oprit la primul stand de gablonţuri unde vânzătoare era o blondă interesantă, adică cu nasul mare (după teoria lui Rici blondele cu nasul mare sunt cele mai bune la supt pula!!!) şi a început sa o vrăjească, spunându-i că el e în stare să-i vândă toate inelele, brăţările şi cerceii în schimbul unei muie. Am intrat şi noi în jocul lui şi am început să agăţăm toate roackeriţele care treceau prin dreptul standului şi să le îmbârligăm pe prinţese să cumpere căcaturile alea de brăţari. Ne-am distrat noi în felul acesta vreo două ore până când animalu’ de Lulu a pus ochii pe o roackeriţă care părea mai mult moartă decât vie de beată ce era, şi după ce i-a cumpărat inele şi cercei de 300 RON, a convins-o să vină cu noi acasă.

Fetiţa era chiar drăguţă şi cred că nu avea mai mult de 18 ani şi 1,60 m înălţime, iar curuleţul ei bombat şi ţâţele impertinente începuseră să ne prăjească deja hormonii. Ajunşi din nou acasă, Lulu şi Rici s-au pus din noi pe golit pahare de Jack pe terasă iar eu, care eram cât de cât mai treaz, am avut inspiraţia sa o trimit pe micuţa roackeriţa să facă un duş. După ce prinţesa s-a dus să se spele, am început să dăm cu banul pentru a vedea cine i-o trage primul. Ca de obicei, lăbarul ăla de Rici a fost câştigătorul dar nici n-am terminat să ne băgăm pulile în norocul lui, căci Maria a apărut goală, s-a aşezat lângă noi la masă şi a cerut un pahar de Jack sec. După ce l-a dat peste cap, a râgâit îndelung cu miros de shaorma, i-a pus mâna pe pulă lui Rici şi a rostit cuvintele magice: “Frumoşilor, am făcut-o doar cu doi pâna acum dar în seara asta am chef să fac nebunii, aşa că e timpul să-mi umpleţi toate găurile! Hai, executarea, că peste două ore vor cânta cei de la Zdob şi Zdup şi chiar vreau să-i văd!”

Şi ne-am pus pe treabă! Am intrat în living, Lulu s-a aşezat pe canapea şi-a înfipt-o pe fătucă în pulă, eu m-am postat la marginea canapelei şi-am început s-o pompez la caraghios, iar Rici a început să-i controleze cariile cu puţulica lui de numai 28 cm. Vreau să vă spun ca actriţele de filme porno sunt mici copile de grădiniţă în comparaţie cu roackeriţa asta a noastră. Adică ne-a făcut varză!! Pe lângă faptul că era o nimfomană de mare clasă, se mişca în pulă de ziceai că funcţionează cu 30 de baterii Duracell, iar la muie nu cred că există campioană mai mare. E greu de explicat în cuvinte felul în care tremura şi ţipa de plăcere în momentele în care pulile noastre o loveau cu putere în cur, în pizdă şi în gât, sau modul în care se arcuia pentru a ne permite să o penetrăm cât mai adânc. Aşa că după ce ne-am rotit vreo ora jumate pe la şi prin toate gaurile ei, Lulu care era cel mai obosit dintre noi a lăsat steagul jos şi i-a spus că-i cazul să-şi pună cârpisoarele pe ea şi să facă paşi pentru că pierde concertul cu Zdubii dacă ne mai trage mult de puli. După ce mi-a mai făcut mie o muie scurtă, Maria a plecat spre plajă iar noi am căzut în acel somn greu de beţiv care niciodata la Vamă nu poate dura mai mult de trei ore.

FANTASTIC SHOW

2008-07-14T12:28:00.000-07:00

Nu știu alții cum sunt, ce au făcut în viață, cum au făcut sau cu ce au rămas din ea, dar eu când mă gândesc la Ozana cea frumos sugătoare, la Dana cea strâmtă și la Corina cea frumos unduitoare, pot să spun exact ca Ion Creangă, cel cu “Povestea pulii” și “caprele Irinucăi”, că n-am trăit degeaba. Și ca să fiu mai concis trebuie să vă spun că este vorba despre o singură experiență care nu a durat mai mult de trei ore, dar care face ca până și viața lui Brad Pitt să fie anostă în comparație cu a mea.

INVITAȚIE LA BERE

Mă chinuiam de vreo cincisprezece minute să schimb pământul la o dracenă pe care o primisem cadou anul trecut de ziua mea și care începuse să cam chelească, când sunetul polifonic al micuțului meu Nokia 9300 mă făcu să mă spăl repede pe maini și să-i răspund lui Milucă Zabulic, vecinul meu, directorul de marketing de la Circul Globus. Băiatu’ rezervase o masă în Twice unde trebuia să se întâlnească la 22:00 cu trei colege de la Circ și vroia să știe dacă aveam și eu chef să ies la o bere. Aveam chef.

Punctual ca de obicei, la 10 fix am fost în bar. Milucă nu venise încă, așa că mi-am luat un Bloody Mary și timp de 7-8 minute mi-am clătit retina cu mânzatul bucureștean care se zbănțuia de zor pe ringul de dans. Nu după mult timp, am scăpat paharul din mână. De ce? Din cauza colegelor lui Milu. Baiatu’ venise însoțit de trei bucăti de ziceai că-s manechinele lui Versace. Am avut o erecție instantanee. Să fiu sincer, și acum, când scriu aceste rânduri am aceeași erecție. De fapt, mint, e altă erecție, dar la fel de puternică. Ne-am așezat la masă și am făcut prezentările: eu – Fricky, ele –trei orhidee sălbatice crescute din rahat de elefant și care radiau de frumusețe și tinerețe. Adică artiste de circ, și nu de orice fel, contorsioniste fraților!! Ozana, Dana și Corina. 20, 21, 20. De ani. Am băut, am dansat și am vorbit vrute și nevrute, dar hormonii și imaginația mea o luaseră razna rău de tot, așa că am început să mă laud cu rețetele mele de cocktail-uri și le-am propus să continuăm seara la mine, că-i cald și bine. Milu a zis ca n-are nimic împotrivă, Dana și Corina au fost și ele de acord, Ozana a cam strâmbat puțin din nas spunând că mai trebuie să se întâlnească cu cineva, dar până la urmă a dat un telefon, contramandând întâlnirea și, astfel, în cincisprezece minute am fost în vastele mele apartamente din Drumul Taberei.

COCKTAIL

Ca să mă țin de cuvânt, le-am spus fetelor să mă pună la încercare și să comande cocktail-urile preferate. N-a fost prea ușor, dar până la urmă am trecut cu brio de primul test. Corina a cerut un Champion. Torpilă frate! 3/10 Cinzano Dry Vermouth, 3/10 White Label Scotch Whiky (nu mai aveam în casă white label, așa că l-am înlocuit cu un Johnny Walker Green Label, că-i dă mai multă tărie și-i mai cizelează puțin aroma), 2/10 Benedictine și 2/10 White Curacao. Scuturat doar 45 de secunde în shaker, cu trei cuburi de gheață de mărime medie. Dana a comandat un Carin. Ghiulea vere! Gordon’s dry gin, Dubonet, lichior de mandarine Isolabella și sucul de la o lămâie. Servit “on the rocks” cu 4 cuburi de gheață. Ozana a vrut un AMBA. Laser tata!!!! 4/10 Old Smuggler Scotch Whisky, 3/10 Rom alb Estelar Pampero, 2/10 Cinzano rosso vermouth, 1/10 Coniac de caise, o cireașă amară și sucul de la o lămâie verde. Eu am continuat cu Bloody Mary. După 50 de minute și aproape trei cocktail-uri de fiecare, orhideele erau bete pulă.

VARIETE LA MINE ACASA

Fiind un mare oportunist, am profitat de această stare de beatitudine indusă cu mult efort de prințul cocktail-urilor și le-am propus fetelor să-mi arate show-ul de contorsionism pe care îl fac în spectacolele de la Circ. Au cam dat-o ele cotită spunând că n-au echipamentul la ele, că nu sunt încălzite, că nu se pot mișca în blugi, dar le-am convins repede că nu se supără nimeni dacă se dezbracă și că, oricum, sunt mai mult decât încălzite de la cocktail-urile pe care le băuseră până atunci. Se pare că puterea mea de convingere este mai mare și decât a lui Luke Skywalker din Războiul Stelelor ( și care avea Forța mereu cu el!!!), căci fetele au facut cel mai rapid striptease pe care l-am văzut în viața mea (a durat cam 52 de secunde) și s-au pus pe treabă. Cel de sus mi-e martor că nu-mi puteam imagina până atunci că o femeie, adică trei, pot face așa ceva. Am rămas ca la dentist. Ochii mari, gura căscată, palmele încleștate pe brațele fotoliului. Pe lângă faptul că erau de o frumusețe desăvârșită, tinere, carnea tare pe ele, cururi bombate, sâni mari și tari, se îndoiau de ziceai că sunt făcute din plastelină sau gumilastic. Oricât m-aș strădui, nu cred că o să găsesc vreodată cuvintele potrivite pentru a descrie asemenea spectacol. La un moment dat, fetele au dat-o din contorsionismul ăla al lor într-un show cu tentă lesbi, căci au început să se atingă, să se mângîie, să se……nici nu pot să descriu ceea ce făceau, cert este că n-am mai rezistat, mi-am dat pantalonii jos, mi-am apucat pula ce pulsa dureros cu ambele mâini și i-am proptit-o pe la spate Danei. Nici n-am început să o coțăi bine pe la dos, că fata s-a aplecat într-un fel anume, și-a băgat capul între picioare și a început să mă lingă pe coaie. Milu a sărit și el repede cu pula în Ozana și au început să facă fel de fel de exchibiții, iar Corina mi s-a alăturat mie și Danei, băgându-se sub noi. în acest fel am început o muie alternată cu pizdă și limbi pe coaie și limbi în cur și ………ce să mai spun, că mi se ridică și acum părul pe ceafă când mă gândesc la ce puteau să facă fetele alea. Parcă eram drogat, fraților, credeam că sînt într-un film porno regizat de Steven Spielberg, căci cum futeam eu și dădeam la muie, mă uitam ca boul la Ozana care în timp ce era futută în cur de Milu, îi sugea ăstuia coaiele. Dragii mei, timp de trei ore am tot făcut permutări de trei luate de câte doi, până am epuizat toate pozițiile posibile și imposibile și toată rezerva de spermă.

Spectacolul s-a terminat pe la cinci dimineața, fetele după ce au mai tras un cocktail s-au suit în taxi și întins-o spre casele lor, Milu s-a dus sus la el să se culce, iar eu am ramas ca imbecilul, cu ochii în tavan, fără să pot să gândesc.

CURSURI LA PREDEAL

2008-07-01T12:41:00.000-07:00

Cum examenul pentru intrarea in Camera Consilierilor de Proprietate Industrială se apropia cu paşi mari, m-am hotărât să particip la cursurile ţinute de OSIM la Predeal, pentru a-mi pune la punct cunoştinţele deţinute în acest vast domeniu al dreptului. Treaba mai naşpa a fost că acest curs era format din două module, fiecare de câte o săptămână şi îmi era destul de greu să lipsesc atâta de la cabinet şi să-mi las clienţii pe mâna colegilor mai tineri şi fără experienţă. Dar am făcut un compromis, mi-am călcat pe inimă şi mi-am luat o pseudovacanţă de două săptămâni la Predeal.

Atât cazarea, cât şi cursurile au fost ţinute la Hotel Ursuleţul, o locaţie mai mult decât plăcută şi primitoare, situată pe drumul spre fostul Cioplea. Având în vedere că aveam să stau plecat două săptămâni, mi-am luat o groază de schimburi la mine, precum şi o lădiţă de Jack Daniels pentru serile friguroase de la munte (şi la capitolul acesta am fost chiar inspirat). Am ajuns la hotel la ora 9:00, îmi rezervasem un apartament pe care l-am luat repede în primire şi am început să-mi car repejor bagajele în cameră. În timp ce mă aflam la maşină pentru a-mi lua ultimile genţi, lângă mine a parcat un Megane inscripţionat Orange din care a coborât o blondă de 1m şi 80 cm, cu un cur care era bombat într-un mare fel şi cu un bot de mi s-a sculat instantaneu, care, şi-a luat o valiză Samsonite din portbagaj şi, ţaca-paca, a urcat în hotel.

Mărci şi indicaţii geografice.

Cursul a început la ora 10:00, primul modul fiind despre mărci şi indicaţii geografice şi cum am o oarecare experienţă în înregistrarea mărcilor la OSIM, am început să mă plictisesc de moarte. Norocul meu a fost că m-am nimerit chiar în faţa blondei de la Orange, şi mi-am omorât timpul făcând în minte fel de fel de scenarii cu bunăciunea aia de blondă: eu deasupra, eu pe la spate, ea deasupra, 69, eu din nou pe la spate, ea cu buzele pe coaiele mele, etc. După 4 ore am luat o binemeritată pauză de masă şi am făcut în aşa fel încât, la restaurant, să mă aşez lângă blondină.

Gabriela de la marketing

Mi-a ieşit schema şi la prânz am stat chiar în dreptul ei. Ne-am prezentat, am început să socializăm şi am aflat că numele frumoasei blonde este Gabriela, că lucreaza în departamentul de marketing al SC Orange Romania SA, că şi-a luat concediu două săptămâni pentru a veni la acest curs şi că intenţionează să devină consilier în proprietate intelectuală, ştiind că e o afacere de viitor din care vor ieşim mulţi bani. Destul de volubilă fata, o prezenţă agreabilă cu care speram că-mi voi petrece majoritatea timpului în aceste două săptămâni. După masă ne-am întors în sala de conferinţe de unde am ieşit abia la ora 18:00. Urcând în cameră pentru un duş, am observat că Gabi luase chiar camera de lângă mine şi am întrebat-o dacă n-avea chef să luăm cina împreună, în Sinaia, la Taverna Sârbului. N-a avut nimic împotrivă. A rămas că ne întâlnim în holul hotelului peste o oră şi jumătate.

Povestiri adevărate.

Am fost amândoi punctuali şi am petrecut o seară plăcută alături de blondă care, după ce a deschis subiectul „integrarea în UE” s-a dovedit a fi cam snoabă, dar ce pretenţii poţi să ai de la o blondă de 28 de ani, fată de bani gata, cu apartament în zona Unirii, care se duce în weekenduri şi joacă golf şi care un servici la care nu face mai nimic şi câştigă foarte mult. Una peste alta, nu eram la ora de logică şi nu vroiam să-i testez IQ-ul, care bănuiam pe la ce nivel se află, aşa că n-am intrat în polemici cu ea, lăsând-o să conducă discuţia şi să emită câte inepţii doreşte. Dar după ce a început să-mi spună că nivelul de cultură al unei ţări este evidenţiat de numărul de maşini de lux pe cap de locuitor, i-am propus să plecăm spre hotel deoarce aveam chef şi eu să beau ceva (fiind cu maşina n-am riscat să rămân fără carnet).

Surprize, surprize

Cum Găbiţa trăsese două bloody mary la restaurant şi devenise foarte maleabilă şi lipicioasă, i-am propus să urcăm la mine pentru a mai sta la un pahar de vorbă şi unul de Jack. Am tras şi eu tare pentru a recupera timpul pierdut şi după o oră eram amândoi destul de ameţiţi, aşă că mi-am permis să-i pun mâna pe o ţâţă şi să-i trag un mozol pe buzele alea groase şi voluptoase. În secunda doi eram în curul gol, şi scenariile mele au devenit realitate, nevenindu-mi să cred că în jurul pulii mele erau două buze mai groase decât ale Angelinei Jolie. După ce m-am săturat de muie, am luat-o şi eu la lins puţin –avea o pizdă super frumoasă, cu labiile mici şi delicate de-mi venea s-o mănâmc cu totul. După ce am început s-o fut pe la spate, am observat că aveam o problemă – urla gagica într-un hal de ziceai că o tai cu satârul, n-o fut. Am încercat s-o conving să nu mai urle atât de tare, dar fata a zis că nu se poate abţine, aşa că am dat televizorul pe MTV la maximum şi am continuat să-i dau la buci pănă mi-au ieşit ochii ca la melc. Gabi a mea era mai mult decât nimfomană şi m-a pus să i-o trag în toate poziţiile posibile şi imposibile, scenariul meu de dimineaţă fiind un căcat faţă de filmul porno pe care l-a făcut fata asta cu mine.

Cură de slăbire

După pauza de ţigară, fata m-a luat din nou la supt, oşteanu’ a ieşit repede la raport , urşii care bântuiau pănă atunci pe lângă hotel s-au speriat de ţipetele Gabrielei şi-au fugit în pădure, iar eu am finalizat cu un anal făcut ca la carte, cu mult scuipat şi puţină cremă hidratantă. Au fost două săptămâni de vis petrecute la munte cu Găbiţa, am tras chiulul la jumătate din cursuri şi am dat la buci cât pentru un an întreg. Când m-am întors la Bucureşti, am constatat cu stupoare că slăbisem 4 kg. După o săptămână de la terminarea cursurilor am sunat-o pe blondă pentru a o invita la o cafea, dar nu mi-a răspuns. O fi murit??

RULETA RUSEASCĂ

2008-07-01T11:52:00.000-07:00

Încă de la începutul unei seri care promitea să fie teribil de fierbinte în Bucureşti, Rici, un bătrân de 34 de ani, care prin profesiunea lui, trăise ani de-a rândul în industria pentru adulti , hotărî că este timpul să se sinucidă. Regretând doar pentru o clipă faptul că, în felul acesta, ne va da multă bătaie de cap, se îndreptă spre şifonier şi, dintr-o învelitoare de piele veche şi decolorată scoase un pistol de calibrul 38, cu ţeavă scurtă, folosit de obicei de poliţiştii din Prelungirea Ghencea. Deschise butoiul revolverului şi scoase cinci din cele şase gloanţe.

Cu pistolul în mână începu să caute hârtie şi pix pentru a scrie obişnuita scrisoare a sinucigaşului. Treaba asta îi luă câteva minute enervante şi, de-abia după ce răscoli un sertar plin de ace, brice şi carice, fu în stare să descopere un stilou Pelikan cu peniţă de aur şi o foaie curată, cu dungi verzi, de blocnotes. Se opri în faţa oglinzii ca să vadă cum arată, gândindu-se dacă mai avea nevoie de ceva. Nu arăta prea rău. Cămaşa a la Botezatu, în carouri, era curată, la fel pantalonii kaki şi şosetele.. Frecându-şi obrazul cu dosul maîinii în care ţinea arma, se gândi să se bărberească simţind părul aspru care îi crescuse peste zi.

Sinucidere eşuată

Ghinion! Planul i-a fost peste cap de mine şi de Lulu care, printr-o minune, am sunat în acel moment la uşa apartamentului lui, cu gândul să-l luăm la o băută cu nişte ukranience în Bamboo. Ne-a deschis uşa cu pistolul în mână şi în curu’gol. Am intrat în casă unde se simţea un miros puternic de cânepă arsă. „Ce pula mea faci măi Rici, o măsori să vezi dacă este mai lungă decât ţeava pistolului?” a întrebat Lulu. „Nu!”, a răspuns sec Rici, „vreau să mă sinucid”. Amândoi am realizat că Rici era foarte fumat şi i-am smuls revolverul din mână, punându-l să-şi pună nişte blugi pe el, iar în secunda 2 l-am scos din apartament, direcţia Bamboo. Am luat un taxi de jos şi tot drumul Rici s-a frecat pe pantaloni şi s-a scărpinat pe gambe, de ziceai că-i apucat de streche. Taximetristul l-a observat şi s-a riscat la o gumă: „Ce faci frate, ai purici? Nu te mai scărpina atâta, că-mi umpli maşina de paraziţi!” Rici, cu o privire speriată s-a întors spre el şi cu un glas plin de panică i-a răspuns gâjîit: N-am purici frate, da’ sunt plin de furnici şi s-au întărit blugii ăştia pe mine de-mi intră cutele în carne. Uite ce răni mi-au făct!” Şoferul şi-a dat sema că este ceva în neregulă cu băiatul şi tot drumul n-a mai scos un cuvânt.

Fete de fete!

Ajunşi în Bamboo, ne-am întâlnit cu rusoaicele care erau deja pulă de bete, aşa că ne-am pus şi noi vârtos pe băut pentru a le ajunge din urmă. Rici bea şi se scărpina în continuare pe picioare. Fetele erau un agaţament de-al lui Lulu care le cunoscuse cu un weekend în urmă, într-o discotecă din Mamaia. Ukrainiencele erau super bune, aşa că după o oră eram pe ele, pe mama lor, cu mâinile băgate pe la ţâţe, pe la pizdă, pe la cur...Rici uitase de furnici şi, ca de obicei, pe la ora trei ne-am urcat în două taxiuri şi am plecat acasă la fumatul ăla de Rici să continuăm distracţia.

Rici şi pistolul

Ajunşi în apartament, am drumul la AC, am scos o sticla de J&B din bar şi ne-am aşezat pe canapea, fiecare cu câte o majoretă beată pe genunchi. Katia, rusoaica care era în tandreţuri cu Rici, a observat revolverul care era pe masă, l-a luat în mână şi a spus: „Fraţi români, dacă vreţi să ne futeţi în seara asta, trebuie să ne arătaţi că aveţi coaie. Dacă cel puţin unul dintre voi are tupeu să încerce ruleta rusească, în seara asta vă garantăm că faceţi ce vreţi cu noi. Rici, care după cum v-am spus era foarte fumat şi era oricum pus pe suicid, a luat puşcociul, ne-a arătat că e doar un glonte în butoiaş şi pănă să ne dezmeticim, a invârtit butoiaşul, a pus ţeava la tâmplă şi a tras. Percutorul a pocnit în gol, iar noi am răsuflat uşuraţi, aproape pişaţi pe noi de frică.

Sex nebun

Ne-am revenit repede din şoc, beţivancele au fost super încântate de curajul lui Rici şi-n două secunde erau la pizdaneta goală întrebându-ne ce avem de gând să facem cu ele. Lulu a zis repede că are chef de-un show lesbi, după care ar vrea să încerce un „trenuleţ”. După ce s-au lins vreo zece minute, erecţiile noastre atinseseră cota maximă, aşa că le-am pus să stea în patru labe, le-am aliniat în poziţia limba-pizdă-limbă-cur şi ne-am băgat şi noi cu pulile pe unde am putut. Futaiul a fost unul de zile mari, dar, nu ştiu cum curu’ meu se face că mereu trebuie să existe un „dar”, problemele au început să apară când Rici s-a băgat la un anal cu strimta aia de Anna şi, în timp ce-i trăgea la ochiul maro, ăsta striga ca un apucat: Auu, auuu, auuu! Eu am ieşit cu greu din găoaza Katiei şi l-am întrebat pe drogat: Ce pula mea ai mă, de ţipi ca un dement? „Păi, ....păi, asta are furnici în cur care mă ciupesc de pulă!” Lasă mă, că nu sunt otrăvitoare, dă-i în continuare, că nu ţi se întâmplă nimic!, i-am răspuns în timp ce i-o propteam din nou rusoaicei. După cinci minute vine şi Lulu la mine care îmi spune că e cazul s-o mai iau şi eu pe Maruşka, că lui i-a făcut pula varza cu dinţii ăia ascuţiţi. I-am zis s-o pună pe Mariuşka să-l lingă doar pe coaie şi s-o muiască pe rusoaica mea în timp ce eu lucram la caraghios. Nebunia s-a terminat pe 6 jumate, când Rici a zis că el nu mai vrea să fută, că trebuie neapărat să facă un duş să scape de furnicile alea.

Şi aşa l-am salvat noi pe Rici de la moarte...

SE POATE ŞI LA STOP

2008-07-01T10:34:00.000-07:00

Eram plin de nervi, mă grăbeam ca un apucat să ajung la intalnirea pe care o programasem pentru ora 15:00, traficul era ca de obicei îngrozitor, mă durea capul de-mi venea să-mi trag un ciocan in coaie, îmi pierdusem cardul de la ING BANK, nu găseam cd-ul cu primul album al celor de la Fleetwood Mac şi ca să fiu mai scurt şi mai puţin patetic, eram într-un moment de căcat dintr-o zi de căcat din viaţa mea de căcat, in maşina mea de căcat, la al doilea semafor de pe Magheru cum vii dinspre Romană. Zeci de maşini bară la bară, pe trei benzi, în ambele sensuri şi soferi nervoşi înjurându-şi preşedintele, primarul, vice-primarul, soacra, nevasta sau şeful care ajunge întotdeauna mai devreme la servici in zilele in care ei întarzie şi mult mai târziu cand ei ajung devreme.

În ciuda durerii groaznice de cap, mă bengheam ca de obicei după gagici încercând să-mi consolidez teoria pe care o construisem cu atâta sudoare în nenumăratele drumuri pe care le facusem cu maşina prin Bucureşti. Teoria mea sună in felul următor: cele mai mişto gagici poţi să le întalneşti pe bd-ul Magheru între orele 12:00 şi 17:00. Din păcate urâtele care treceau la acea ora prin dreptul maşinii mele, nu-mi confirmau absolut deloc teoria, aşa că privirea mi-a fost atrasă de roscata de la volanul matizului din dreapta mea. Era o maşină de firmă cu câteva numere de telefon, printre care şi un număr de mobil. Ca să-mi mai omor timpul, am coborât geamul şi am intrebat-o daca acel nr. de mobil este al ei. Tipa s-a uitat lung la Toyota Corola pe care abia o scosesem din spălatorie şi m-a intrebat de ce sunt atât de curios. “De pulă să mă iei”!!, am vrut să-I răspund, dar n-am apucat pentru că s-a pus verde, insa am fost suficient de inspirat pentru a-i nota numarul in telefon.

Seara, după ce am terminat cu alergatura prin oras, m-am gândit să-mi relansez ziua şi am facut o încercare sunând pe numărul pe care îl notasem de pe matiz. Surpriză plăcută, a răspuns chiar blonda roşcată. Îi spun aşa, pentru că la telefon avea voce de blondă. Am îmbârligat-o din cateva vorbe măiastre şi într-o ora am privit-o în ochi în faţa unui pahar de whisky la o terasă din Tineretului. Gagica arăta super bine si peste o alta ora eram cu ea acasă la mine. Fata era pusă rau de tot pe treaba, nici n-am apucat să o intreb dacă bea un Jack şi ea era deja în genunchi, desfăcandu-mi uşor nasturii de la pantaloni. Ultimul s-a desfacut singur, lasând monstrul chel să se arate in toată splendoarea lui. M-a privit in ochi cu expresia aceia “să mori tu că nu te aşteptai la asta!!”, apoi mi-a cuprins carbasanul cu mâna ei micuţa, şi-a apropiat gura de pitbull şi l-a atins uşor cu limba. Se pare ca avea gust bun, deoarece în secunda urmatoare l-a băgat pe tot pe gât. Simteam cum gura şi omuleţul ei fac minuni şi numai după 10 minute mi-am retras prietenul din guriţa ei magică şi-am inceput să trag salvă după salvă pe faţa ei, pe ochişorii ăia mici şi frumoşi, in gura, un jet nimerind chiar pe năsucul ei cârn. S-a dus la baie şi dupa trei minute s-a intors dezbracată şi cu faţa curată şi luminoasă ca o luna plină. Eu apucasem să torn deja Jack-ul în pahare si sa aprind o ţigară, aşa că monstrul a avut timp să se refacă şi să treacă din nou la acţiune. În momentul în care i-am vazut frumusetea de pizdă umedă şi rasă, mi-am schimbat planul şi am început sa o patrund cu limba într-o mişcare circulară ameţitoare care o înnebunea de plăcere. Am simţit gustul fin şi delicat al lindicului ei. În curând am simţit un lichid cald şi dupa câteva orgasme cu icneli desăvârsite, timp în care monstrul ţipa ca un nebun la limbă sa se opreasca ca vrea şi el să aibe parte de ceva actiune, am început să o patrund uşor cu pula. Gemea şi placerea se citea pe faţa ei ca într-o carte deschisă la pagina 27. Am început să mă mişc repede şi puternic, vroiam să o patrund cât mai adânc. Monstrul meu o facea să tipe. A trebuit să o opresc pentru a nu trezi tot blocul. Dupa ce a ajuns la orgasm am întors-o în pozitia capră si iar a început distractia. De această dată, pitbull-ul s-a distrat in curul ei. Se zbătea frenetic în pula mea care intra din ce în mai tare si mai violent. Îmi simţeam penisul ca într-o menghină, ceea ce ma facea să o fut cu mai multă putere. Adică la putera a patra. Simteam că îmi explodeaza coaiele care o izbeau neîncetat.
Am terminat numai după 67 de minute ejaculând puternic in găoaza ei rozalie.

Am sunat-o şi a doua zi, şi a treia, am sunat-o o lună intreagă să-i spun ca dacă o prind o bat pâna-i sare toată gonoreea din pizdă, morţii mamii ei de nimfomană bolnavă, dar nu mi-a mai raspuns.